Esta será uma segunda-feira tragico-engraçada, já que é a primeira da crise financeira pós-festas de fim de ano. A crise é um mistério para os brasileiros. Afinal, quem já anda sem dinheiro não consegue imaginar como será ter ainda menos dinheiro. A definição mais perfeita para esta possibilidade de recessão com inflação de que nos fala (e assusta) a imprensa especializada vem do mago Francinei Lucena, filósofo nascido em Tomás Coelho, bairro da periferia carioca, onde o filho chora e a mãe não escuta:

- (Recessão com inflação) é quando a gente não vai ter dinheiro para comprar o que vai estar caro pra caralho e que mesmo assim vai estar em falta.

Bingo. Perfeita e inesquecível, a definição. E olha que Francis (como o chamamos) nos brindou com este pensamento lá por meados dos anos 90, quando vivíamos o terror do apagão mexicano.
Eu e Marcele já começamos os cortes, a começar pelo freezer. Se você leu esta postagem, já sabe que eu andava de implicância com o freezer aqui de casa. Por mais que eu abrisse a porta, não conseguia ver nada interessante, a não ser um nhoque semi-pronto que eu comprei há alguns meses e que eu acreditava ainda poder consumí-lo em janeiro de 2009.
Acreditava, até a noite deste domingo, quando eu e Marcele resolvemos fazer uma blitz no freezer e separar o joio (fora da validade) do trigo (ainda bom para consumir). Minha idéia (nossa, na verdade) era tirar tudo, e o que ainda estivesse dentro da validade seria levado para o congelador normal, aquele em cima da geladeira.
Sabem o que ainda dava para consumir?

Nada.

Por pelo menos cinco ou seis meses a Light recebeu meu dinheiro para que eu mantivesse gelados em um freezer produtos que jamais poderiam ser consumidos pelo ser humano sem risco de botulismo, intoxicação grave ou combustão interna espontânea.
Quiches de queijo, tortas de frango à base de iogurte, carnes diversas, kaftas bovinas, raviolis de vários sabores e diversos tupperwares com substâncias impossíveis de serem identificadas sem ajuda de um bom médico-legista.
Tupperwares que, acredito, são presentes da minha mãe, que é a pessoa que eu conheço que mais usa os tupperwares na face da terra. Um dia a caixinha onde vem o tupperware (ai, que vontade de dizer teipeuér) terá o retrato da minha mãe, assim como a aveia Quaker tem o desenho de uma quaker famosa lá nos States. Minha mãe cozinha cercada dessas caixinhas de plástico. Se sobra gema de ovo, ela guarda num tupperware. Uma colher de arroz? Tupperware. Coloquei pasta demais na escova de dentes? Tupperware. Um ingresso sobrando pro show do Elton John? Tupperware, ora! É só colocar no microondas depois!
Enfim, o freezer está aqui do lado agora, paradão, parou de consumir energia elétrica. Agora teremos o verdadeiro teste do quanto esse tal de freezer puxa da energia.

Mas nenhum dinheiro economizado pagará a decepção por eu ter perdido aquele nhoque.