Será que é influência do sucesso de "Juno"? Fato é que existe - e eu até hoje não fazia a menor idéia - uma "Teen Pregnancy Barbie. Inclusive com um selo na caixa escrito "Teen daddy not available"!
Todos os detalhes estão em um vídeo no site da fotógrafa e designer Nina Westerberg.
Que tipo de Barbie falta aparecer? Sugiro sete:

1- Barbie Winehouse - vem com marcas de picadas nos braços, óculos escuros, e não pára direito em pé. Acessórios: garrafinha de whisky da Barbie, seringa da Barbie, colher aquecida da Barbie e casinha de reabilitação da Barbie.

2- Barbie Paris Hilton - pelo que entendi, já existe. Mas não estará completa se não vier com calcinha de sex shop, pacote de chee-tos numa das mãos e decote pronunciado. Acessórios: vibrador tamanho African-GG, limusine e agenda com listagem de homens.

3- Barbie Novinha de Favela - para o mercado do Rio de Janeiro. Andaria com celular da Hello Kitty na cintura, mãozinhas fazendo as letras C e V de "CV", batom barato meio borrado, ouvindo funk no MP3 e berraria "coé, colega!" a cada vez que você apertasse ela na barriga.

4- Barbie Sarah Palin - já viria com cama bronzeadora. Teria uma estantezinha com apenas três livros (dois ainda sem colorir). Acessório: dentadura de pitbull e livro explicativo da "Doutrina Bush" (ilustrado pela Disney).

5- Barbie Jandira Feghali - Teria uns dois metros de altura, cabelos bem revoltados, narigão e vestiria a camiseta "Jesus me ama, mas a Igreja me odeia". Acessórios: escada de cinco degraus (para subir nas pesquisas), Dossiê da Universal, Dossiê do Pan-Americano e camisa da Colômbia para quando quisesse se fantasiar de Valderrama.

6- Barbie Eduardo Paes - Vem com umas 40 roupas. Muda a roupa, o rosto, o cabelo e os olhos de 10 em 10 minutos. Acessórios: dinheirinho da Barbie, panfletinhos da Barbie (um milhão), Quebra-cabeças Puzzle "Monte o PMDB", dividido em mil pecinhas

7- Barbie Crivella - é sempre anunciada. Mas nunca vem. Acessórios: colchão amortecedor para quando cair nas pesquisas.