Tenho vacilado com a Sibutramina, reconheço. O regime que comecei exatamente no dia 1º de abril – data que já diz tudo sobre o regime – sofre oscilações tão radicais que nem um sismógrafo californiano seria capaz de fornecer números corretos. Daí, acredito, a pouca eficácia da Droga do Faquir desde o primeiro dia da dieta. Se eu tiver perdido cinco quilos, comemorarei com champanhe - e, claro, uns amendoinzinhos, um frango à passarinho e uma pizza. Aliás, poderia abrir um outro post sobre a conveniência da crase na expressão frango à passarinho? Não, creio que é 100% correto e sem dúvida. A dúvida paira no bife à cavalo. Ou bife a cavalo. Vejamos: por que o bife é “a (à) cavalo”? Porque o ovo vem “em cima” do bife, como se estivesse a cavalo. Epa! Mas aí é o ovo que está cavalgando, não o bife! Ah, sim, então tem crase, porque o bife é “à maneira do cavalo” comer bife. Mas, caramba, cavalo não come bife (a não ser aquele do episódio em que o Seinfeld rouba o pão de uma velhinha)!
Voltando ao assunto principal depois deste debate tão enriquecedor (em termos calóricos), achei por bem dar satisfações aos leitores da batalha insana contra a balança, que venho empreendendo desde a data citada. Não vou enganar ninguém: a Sibutramina é boa. Eu é que não presto. Chega o sábado, passo no supermercado (agora estou com a mania de ir a um supermercado 24 horas, depois que saio do trabalho), vejo Malbecs, Cabernets e Tempranillos a preços convidativos, pronto, já entro numa de não tomar a maldita Sibu para poder detonar um vinho. Aqui no Rio, meus amigos de fora, faz uma temperatura convidativa. O frio ideal – aquele mesmo frio que deve aparecer em filme europeu, com todo mundo de terno mas sem o exagero de casacos que transformam seres humanos em cães são-bernardos. Frio de ouvir Norah Jones.
Só que o sábado passado a minha dieta de Sibutramina sofreu uma série de atentados, que me levaram a concluir que fui vítima de um complô.
O dia começou com a chega de bolinhos rubro-negros, como se anunciassem a vitória flamenga do domingo. Uma amiga da Paula Clarice surgiu na manhã de sábado tal e qual uma espécie de chapeuzinho vermelho a entregar doces, não para a vovozinha, mas para o lobo em pessoa – que foi o estado em que eu acordei. Uma fome monumental. Marcele recebeu a moça, que tem até um blog especializado no assunto bolinhos: http://blogdosbolinhos.blogspot.com. O email dela é lestal@gmail.com.
Parêntese necessário: não sou um cara de ficar comendo doce (a não ser de ressaca, o que não era o caso), e nunca fui fanático por bolo ou seu similar no diminutivo.

Mas os bolinhos da Stella realmente são um capítulo à parte, como você pode notar nas duas fotos acima, uma dos bolinhos rubro-negros que a própria Paula Clarice e o Mau nos mandaram ano passado, outra tirada do blog da própria Stella. Fecho o parêntese em respeito a quem ainda não entregou os pontos na dieta. Melhor não falar dos bolinhos, em respeito aos que lutam contra a obesidade.
Em seguida, eu e Marcele fomos à casa de minha mãe. Na véspera, ela anunciara com pompa, cirscunstância e com o ar mais grave deste mundo: “Fiz empadão de frango”. É necessário explicar: há uns dois ou três anos, não sei bem precisar, minha mãe anunciou que pararia de fazer empadão de frango. Na nossa família, este anúncio teve o impacto equivalente ao que sofreu o mundo quando Lennon disse que o sonho acabou ou quando Pelé disse que pararia de jogar. Não, minto, muito mais do que isso tudo junto: foi mais ou menos como quando Zico anunciou que pararia. Uma catástrofe. Minha mãe tinha suas razões: o empadão de frango, na forma com que ela o prepara, dá realmente muito trabalho. Não é qualquer um que faz um bom empadão. A massa precisa ficar farelenta, quase empoeirada. Os cantos do empadão perfeito precisam ser redondos e levemente bronzeados pelo forno. A massa deve se quebrar inteiriça no meio, liberando vapor e expondo um molho homogêneo com frango bem desfiado. O ideal é que haja poucos petit-pois. E, last but not least, pimenta. Sim, pimenta, não estranhe. O empadão dos Almeida sempre se distinguiu pela pimenta. Deve haver algum ingrediente secreto, como no macarrão do Kung Fu Panda (se você não viu o filme, principalmente).
Mas o fato é que a pimenta dá o tom. Neste sábado, ela fez sem pimenta, mas a diferença não foi tão absurda. Resultado: vim me arrastando da rua de minha mãe até a nossa.
Quando chegamos em frente a nossa casa, Marcele quis fazer umas fotos. Me sentei para pensar em como dormir em pé depois de três pedaços de empadão quando, de repente, surge nossa vizinha Sarah.
- Vocês estão de bobeira? Venham comer uma pizza argentina.
Sarah é casada com um argentino, os dois moram no prédio há uns sete ou oito meses. Antes deles chegarem, andamos de olho no apartamento vazio, porque queríamos escapar da sanha do cão pastor belga que late como neurótico embaixo da janela de nosso quarto. Os dois sempre pareceram pessoas bacanas, mas nosso prédio tem poucas pessoas comunicativas – tenho a impressão de que até sábado passado só eu e Marcele havíamos dirigido a palavra a Sarah e Ricardo, os vizinhos.
Eles, portanto, foram cordiais nos chamando para uma pizza argentina. Quando ela tascou o “argentina” eu e Marcele, mesmo fartos de empadão, não tivemos como recusar. As lembranças da gastronomia portenha imediatamente vieram às nossas mentes, nos deixando totalmente inebriados.
E fomos lá testar a pizza do Ricardo. Fiz até uma foto – que dispensa maiores comentários. Nada menos que pizza colhida no pé (na verdade, o manjericão dela).
A notícia um tanto alarmante é que Sarah nos contou que, na casa deles, quem cozinha é o Ricardo mesmo. Ou seja, possivelmente deve acontecer fatos semelhantes ao de sábado – não está descartada a possibilidade de sermos chamados, por exemplo, para empanadas com vinho.

Nos arrumamos rápido e fomos a um aniversário em Irajá, na casa de uma amiga da Marcele. Quando chegamos lá, a atração principal era....cachorro-quente de festa de criança. Ainda bem que não tomei Sibutramina sábado. Teria sido dinheiro jogado fora.
Voltamos para casa mas antes passamos no supermercado 24 horas. Mas creio que sobre isso é melhor eu nem falar. Senão, periga eu ter minha receita médica de Sibutramina cassada.
Está certo quem diz: sem força de vontade, não há remédio. Desminto o título – a Sibutramina não falha. A falha é humana. E gorda.

PS - Ao mencionar a Sibutramina, resolvi, só por curiosidade, dar uma olhada no post que fiz no dia 1º de abril e ver se havia algum comentário a mais. Descobri que neste post não há "um" comentário a mais. Há, sim, 177 comentários. Nunca na história deste blog vi tanta gente falando de emagrecer. A Sibutramina tende a se tornar uma droga mais consumida do que as ilícitas, se continuar deste jeito. Bom, peço desculpas aos comentadores, mas não vou conseguir comentar cada comentário! Apenas agradecer a todos!