Um dos corolários mais comuns sobre pessimismo é aquele que coloca em uma mesma situação um gato e um pedaço de pão com manteiga em um dos lados, virado para cima e amarrado nas costas do bichano. Corolário. Adoro essa palavra, por mais que me lembre doença de velho. “Hoje acordei com o corolário dolorido, acho que o meu apotegma está entupido”, diria a senhora idosa, em sua rocking chair. Bom, voltando ao gato, diz o pessimismo que esta situação criaria um paradoxo: gatos não caem nunca de outro modo a não ser com as patas no chão. Por outro lado (literalmente), pães sempre caem no chão com o lado da manteiga para baixo. Ou seja, o gato teria de obrigatoriamente ficar flutuando sem jamais chegar ao chão.
Ainda não fiz a experiência, até porque é difícil pacas segurar um gato e amarrar um pedaço de pão com manteiga nele sem que o mesmo se esfarele (o pão, não o gato). Mas a minha tendência é a concordar, já que há outras regras caseiras que confirmam um funcionamento curioso da natureza doméstica. A principal delas: você só percebe que acabou ou está acabando algum produto dentro de casa no momento em que você mais precisa dele.
Você só descobre que há uma só caixa de leite e fora da data de validade quando há, inerte em uma bacia, quatro copos de farinha de trigo com três gemas de ovo em cima – convenhamos, uma mistura que, se feita às 23h, te coloca numa sinuca: o que fazer com uma bacia contendo quatro copos de farinha de trigo e três gemas? Arrisco-me a dizer que, quando começamos a fazer alguma massa às 23h, imediatamente um duende dá sumiço no que resta de leite na casa.
A dupla Amaciante-Sabão em Pó é outra que funciona tal e qual Leonardo Moura e Juan, os dois laterais do Flamengo: quando tem um, falta o outro. É praticamente impossível equilibrar ambos. Há engenheiros, físicos e matemáticos que são capazes de calcular a quantidade de combustível necessário para se chegar a Marte. Mas duvido que uma junta deles pudesse calcular quantos pacotes de Omo e quantos litros de Confort eu preciso comprar para que ambos os produtos durem exatamente a mesma coisa.

Uma das características do nosso dia-a-dia que confirmam essa tese do desabastecimento involuntário é justamente a imortal expressão “Pão com Epa!” – basicamente o pão em que se abre o pacote e se diz “Epa! Não há nada para se colocar dentro deste pão”. Ora, se existe o pão com epa é sinal claro de que não temos um sistema de reposição de estoque adequado às necessidades do lar. Como é possível que se esgote ao mesmo tempo os estoques de tudo que é possível colocar dentro de um pão? Mortadela, queijos, manteiga, margarina, presunto, apresuntado, salsichas, lingüiças, pastas (inclusive de amendoim) e até o clássico ovo frito estarem ao mesmo tempo inalcançáveis por um mortal? Nem mesmo nuggets de frango? É demais para o meu entendimento. Notem bem que eu não incluí a dupla mostarda-ketchup, que são o STF dos sanduíches, ou seja, a última instância. Quando nada mais resta, o jeito é pão com ketchup.

Experimente, por exemplo – você que, como eu, é viciado em café – arrumar toda a cafeteira, colocar água, lavar o recipiente e....apanhar o café. Vais descobrir que o pó restante é suficiente apenas para jogar dentro da pia e ajudar a desentupir o ralo. E não tenha dúvidas de que pilhas são objetos com tamanhos variáveis, já que nunca a que tem estoque é do tipo que estamos precisando às 11 da noite de um sábado.
Sendo assim, mais do que uma simples lista de compras, o que precisamos mesmo é de embalagens vivas. Que gritem, a cada vez que a geladeira se abrir: “Ei, estou ficando velho, beba-me ou reponha-me!” ou “Mais um pouco e não servirei nem para despejar em um cream cracker!”.

Eu regularia as caixas de Toddynho para gritarem, “Olhai, vai esquecer de me repor de novo? A Marcele daqui a pouco está acordando e vai te pedir para ir ao supermercado comprar outro de mim”. OK, é com o cartão de supermercado da Marcele que eu compro o achocolatado. Mas sempre acaba sábado de manhã!.Com licença, vou ao supermercado. Tem alguém me chamando no quarto...