Em primeiro lugar, quero confessar que estou estático que nem gato diante de luz de pára-choque: sem saber o que fazer. No post anterior, sobre Sibutramina (aliás, este aqui segue mais ou menos o mesmo assunto), tivemos, até a hora em que escrevo este, nada menos que 42 comentários! 42 comentários! Repito: 42 comentários! Me senti mais ou menos como um dono de lojinha de livros ao lado da Mega Saraiva recebendo, de repente, 42 clientes ao mesmo tempo adquirindo livros. Uma felicidade estranha. A esta altura do campeonato, receber 42 comentários é praticamente a mesma felicidade que 10 sanduíches de pão francês quente com lingüiça Guanabara frita e mostarda. Bom, da amarela. Se for escura, só se compara aos sentimentos dos monges tibetanos atingindo o Nirvana.
Estão vendo como a Sibutramina apenas inibe mas não educa? Continuo vendo o sanduíche de pão com lingüiça com erotismo. Sei que é estranho um sujeito heterossexual por vocação como eu dizer que vê erotismo em lingüiça, mas, creiam-me, um cara em dieta não tem este bom hábito de pensar antes de falar ou escrever.
Ao receber 42 comentários, não me senti na obrigação de continuar no assunto, mas o problema é que na minha vida só dá Sibutramina. Lembra da sensação de comprar disco novo (em LP, em LP) quando você tinha no máximo 15 ou 20? Você chegava a sonhar em levar o disco para o colégio, só ouvia aquele disco, não? Pois eu fiquei assim com a Sibutramina. Quase todos que trabalham e convivem comigo já sabem da Sibutramina. Já sabem que estou tomando Sibutramina. Faço uma cara de entregador de bolo gigante que sabe a verdade: tem uma mulher gostosa dentro do bolo que vai sair de repente. No meu caso, a cara é supostamente para o futuro: “Vou sair de dentro deste bolo de gordura em que me transformei fazendo ‘ahááá’ ou ‘put the blame on mame, girls’”. Outro dia no elevador eu quase abri a boca. Já ia pagar mico. Visualiza a cena:
- Lotado – disse o ascensorista.
- Ah! – eu respondi.
- Se passar do peso cai, meu amigo....- acrescentou o ascensorista, com simpatia. Ao que a resposta veio na minha cabeça:
- Estou tomando Sibutramina. Está arriscado na volta você me levar com esse mesmo tanto de gente e o elevador não cair. É capaz de eu estar umas 200 gramas mais magro.
A coisa é grave. Me peguei outro dia me vangloriando ao comer um sanduíche de pão com mortadela (talvez o unplugged dos sanduíches: básico e agradável):
- A próxima refeição que vou fazer será amanhã.
- Mas são quatro e meia da tarde! – respondeu a coleguinha de trabalho.
- Tá bom, vou beber uma água com gás antes de deitar. Só pro estômago dar uma sambadinha.
Pura tiração de onda desnecessária e predatória. Nesta terça, por exemplo, em que comemorei a primeira semana de Sibutramina, tive um dia dos mais longos: às 7h50 eu estava de pé e às 00h40 chegando em casa. Ao abrir a porta, cheguei a pensar que já era quinta-feira – mas é só quarta. A Sibutramina confunde minhas emoções tal e qual um disco de reggae confunde a audição. Explico: amigo de convívio me contou episódio em que todos estava alegres, bebendo cerveja em uma casa bacana, bem arejada, mas achavam que algo não estava harmonioso. Procura dali, cata daqui, um deles encontrou, em um dos quartos, a resposta: um CD de reggae (não o Marley) tocava indefinidamente seus dois acordes e milhões de tranças (expressão criada por Ezequiel Neves). Desligaram o CD e a harmonia voltou como que por encanto.
Pois eu cheguei em casa assim: tudo estava normal, inclusive Marcele assistindo TV e demorando alguns segundos para me responder alguma coisa que eu perguntava sem importância, a conta de luz em cima da mesa, tudo normalíssimo. Mas algo não encaixava, sei lá. Não exatamente uma crise, mas uma sensação desconfortável, como se faltasse na prateleira algum dos quatro livros-calhamaço do Elio Gaspari sobre a ditadura ou mesmo como se o DVD estivesse ligado e passando um show do Peter Blunt.
Até que entrei na cozinha. E descobri. Eu estava com fome. (ENTRA TRILHA SONORA DE ‘PSICOSE’, SONOPLASTIA DE NORMAN ESFAQUEANDO JANET LEIGH)

Com FOME! Com FOME! Nãããããããooooooooooooooooooooo! Com fome nããããooooo!
O terror se apossou de mim até que vi um sanduíche da Uno & Due, comprado pela Marcele. Como é bom ser casado com a Marcele. Além de eu amar muito a Marcele, ela volta e meia me faz essas surpresas. Por isso não me importo nunca de ficar pagando love geral para o meu amor. Mesmo ela ignorando minha existência enquanto assiste a mais um episódio de Grey’s Anatomy.

A metade do sanduba, pronta para consumo

Mas não entreguei os pontos: cortei o sanduba gigante ao meio e apreciei suas cores diferentes, inclusive um amarelo que, como diz o Bill Bryson, não é encontrável na natureza de jeito nenhum. É o velho Cheddar, a coisa artificial mais artificial que existe – capaz de superar até mesmo as trigêmeas da Playboy. Resolvi fotografar o bruto para colocar aqui no Eclipse e fazer um mea culpa.
Fiz uma foto (essa aqui) do bicho inteiro e a Marcele percebeu. E resolveu ajudar. Seguramos o prato, ela inclinou a câmera, tirou, não ficou satisfeita. Demorou uns três minutos e nada. E tome fotos.
Até que.....

Mão da Marcele segura o sanduíche depois do ataque

Bom, aconteceu isso. Em uma só mordida minha, veio metade do sanduba. E quase o cheddar todo. Mas a culpa foi minha, admito: eu não deveria ter esquecido de comprar a água mineral com gás. Me cobrem amanhã.
Se o whisky é o melhor amigo do homem, na visão de Vinícius de Morais, digo a vocês que a água mineral é a melhor amiga do gordo. Afinal, borbulha é caloria zero.