Só de pensar na possibilidade, me dá um nó no pensamento. Não. Não pode ser possível. Estou falando das tais viagens no tempo, assunto manjado e batido desde H.G.Wells. Ao que parece, a inauguração do Grande Colisor de Hádrons, na Suíça, pode ser o embrião de viagens reais no tempo – segundo reportagem deste mês da Superinteressante.
Claro que, leigo como sou, ao ler “Hádrons” achei que se tratava apenas da localização. Caramba, “Hádrons” parece um nome de cidade suíça mesmo. “Oh, fraulein Beatrice, onde o senhôrra esstarr indo com esse mala tão grande?”, “Oh, messiê Friendenreich, je vu em Hádrons comprar lê queijô furadinhô e uns relógio”; não lhe parece um diálogo verídico. Ok, eu tentei.
Mas Hádrons na verdade são prótons e nêutrons. Outro sintoma de velhice: no meu tempo só tinha prótons, nêutrons e elétrons. E “nano” era masculino de “nana”. Enfim, se você sabe bem o que vai cair na prova de Ciências, não deveria estar aqui. Sou jornalista, e se tivesse pleno conhecimento dessas filigranas físico-químicas, no mínimo estaria em uma carreira na qual eu não tivesse de trabalhar nos fins de semana e principalmente pudesse ir ao Maracanã nas quartas à noite, e não ficar vendo jogos da redação.
E por que os tais hádrons vão permitir a suposta viagem no tempo? Bom, quanto a isto, já havia um texto na Wikipedia que antecipou o que a Super publicou, explicando o que são “buracos de minhoca”. Na teoria, “uma das extremidades do buraco de minhoca é acelerada até velocidades próximas da luz - talvez com a ajuda de uma nave espacial sofisticada (NOTA: o texto da Wikipedia foi escrito antes da divulgação do novo Colisor), e em seguida desacelerado até à velocidade original. Devido à dilatação do tempo, na parte acelerada do Buraco de minhoca o tempo passou muito mais devagar”. Bom, na teoria é isso. É importante salientar (meu Deus, há quanto tempo não via este verbo) que as viagens no tempo com este método, na prática, não permitiriam voltar até um tempo anterior àquele em que a máquina foi criada. “Aaaaaaaaaaaaaaaahhhh.....”, pode-se ouvir no cérebro daqueles que sempre sonharam ser Marty McFly. Bom, garanto que se ouviu o “Aaaaah” pelo menos no meu cérebro.

No mesmo texto que estou linkando, porém, é de Stephen Hawking a inteligente constatação que já começaria a tirar a graça da parada: se viagens no tempo algum dia fossem possíveis, teríamos turistas do futuro andando entre nós. Na minha opinião, nem era preciso um gênio como Stephen Hawking para constatar isto: basta constatar que a mega sena sai sempre para cidades diferentes. Um turista do futuro não daria este mole – se é que pode-se cogitar que um sujeito que em 2120 – por exemplo – com possibilidades financeiras de ter seu próprio Colisor de Hádrons precise ganhar na Mega Sena.
Se eu fosse um turista do futuro, no entanto, jogaria na Mega Sena? Creio que chamaria a atenção demais. A menos que a cada semana eu trocasse de identidade e endereço.

Tributo a "De volta para o futuro": o princípio do filme é o mesmo do 'buraco de minhoca'

E se tudo isso fosse racional demais e, daqui a uns meses, houver uma convocação lá da Suíça para quem quiser dar uma voltada no tempo? O que você faria, a sério? Bom, eu já tenho um roteiro na cabeça. Deixemos bem claro: a viagem no tempo não pode servir para apagar o arrependimento, temos de nos preocupar com questões maiores. Portanto, se o motivo da viagem for “aconselhar a mim mesmo não beber tanto naquela noite”, bom, descarte. Não é a idéia. Eu deixo claro logo para onde eu viajaria.

1- Em primeiro lugar, para 1998, quando a Marcele fizesse 18 anos. Iria tentar encontrá-la quatro anos antes para poder curtir mais. Não sei se ela, estudante de Saneamento Básico, iria se interessar por um jornalista mal pago e que bebia literalmente todas as noites (1998 foi realmente dose). Mas eu tentaria. Só teria dificuldades, creio, em achar o email dela, já que possivelmente ela só tivesse email em 2000.

Zico seria meu centroavante em 1982

2- Iria a 1982. E diria, de coração, ao Telê: “Não bota ponta não, Telê. Pelo menos contra a Itália. Deixa o Zico e o Sócrates lá na frente de centroavantes trombando, libera os laterais e coloca no meio o Chicão e o Mococa dando porrada. E fala para o Chicão que, segundo o zagueiro Moisés (como sempre lembra Luis Edmundo Araújo), até os 10 minutos não tem cartão vermelho. Telê, manda o Chicão entrar para quebrar no baixinho, o tal Paolo Rossi”. Acho que o Telê não iria atender, mas, enfim, minha obrigação é tentar.

3- Iria a 1987. E diria ao Zico: “Zico, boa pilha no pessoal. Vai lá e joga contra aquele time de m(*) lá do Sport, trucidem eles, ganhem dos caras. Eu sei que eles viraram a mesa, mudaram o regulamento no meio do campeonato, regulamento este que estava assinado por São Paulo, Corinthians, Vasco, Botafogo, Fluminense, todo mundo. Só que estes times amarelaram para a CBF, que mudou tudo porque o Campeonato Brasileiro estava dando certo e não era a bagunça daqueles 100 times lá de Cafundó do Judas. Mas de qualquer maneira, vai lá, trucida este time só para que não passem 30 anos enchendo o saco, querendo dar razão a uma completa sandice, a uma imbecilidade completa em nome do ódio e do recalque que os outros têm do Flamengo”.

4- Iria a 1989. E diria a minha mãe, por telefone, disfarçando a voz: “Não deixa o Gustavo entrar na UFF. Adia mais um ano a faculdade. Manda ele fazer Arqueologia ou qualquer outra coisa. Em 2008, ele vai te agradecer por todos os fins de semana e feriados que ele não trabalhou....”

5- Iria a 1970. E enviaria uma carta a uma determinada pessoa: “Dear mr. Hendrix. I am writing this message from the future. Sorry if i mess up your mind, but i really want to meet you in the future, and don’t be late. Please, mr. Hendrix, I am warning: DON’T USE BARBITURICS!”

6- Iria a 1968. E enviaria, também, uma carta à Inglaterra: “Mr. Winston, i am writing you from the future. Attenption: you will meet, suddenly and in few months, a Japanese girl. Don’t care for her. Don’t talk to her. She is from CIA. She is a dangerous spy, and her mission is break down the Beatles, attending a order from the USA Government. Nevermind this Japanese girl!”

7- Claro, iria a todas as datas em que a Mega Sena teve extração acima de 50 milhões. E ganhar todas.

8- Iria também a 2002 e ligaria para a Marcele, com lenço disfarçando o bocal: “Estou te ligando do futuro, se liga, o Gustavo está quase tendo uma hérnia de disco, manda ele parar de comer feito uma onça e beber feito um gambá”.

9- Iria a 1983 e ligaria para São João Del Rey: “Doutor Tancredo, estou te ligando do futuro. Sei que o Aecinho vai ser governador duas vezes em Minas, sei que ele vai ser até candidato a presidente lá por 2010 ou 2014. Mas eu te peço: não coloque o Sarney de vice. Não deixa. É porque o senhor vai ter que fazer um tratamentozinho, algo relacionado a intestino, sabe, e vai ter que se ausentar e na sua ausência, bom, nem quero falar porque sei que o senhor vai me atender, né, Doutor Tancredo?”.

10 – Iria, finalmente, ao ano 32. E, de barco, chegaria à Galiléia. Encontraria um certo sujeito e diria a ele: “Olha, meu amigo JC. Vou te pedir: não deixa o Judas te entregar não. Não vale a pena verter sangue pela humanidade. Você não tem idéia do quanto vão matar em teu nome, de quantos malucos vão surgir dizendo o que você não disse como se você tivesse dito. Você não tem idéia de que vão usar o símbolo da tua morte até para espantar vampiro no cinema. JC, sei que você ama a humanidade, mas estamos fazendo bobagem demais. Não vale a pena. Fica velhinho, casa com a Maria Madalena (canta para ela o clássico de Odair José, que será lançado daqui a 1.940 anos, “Eu vou tirar você deste lugar”), tenha filhos saudáveis (e rubro-negros como o avô)” e torne sua morte um símbolo de paz, esperança e não de sangue derramado. Acredite, de sangue derramado a humanidade vai se fartar nos próximos dois mil anos. Vão até fabricar objetos que derramam sangue à distância. JC, vai para a montanha, dá teu sermão, não deixa Pedro te negar e manda Judas à merda”.

Em suma: se a Máquina do Tempo um dia funcionar mesmo, não estranhe se o crucifixo na tua parede desaparecer e na prateleira de CDs aparecer um inédito dos Beatles. Fui eu.

POST SCRIPTUM: Recebemos o seguinte comentário:
Lucas
Gustavo, agora me dei conta que cometeste um erro grave. Não se pode fazer um texto de máquina do tempo sem citar "a máquina da tempa" do Pica-pau e o cientista alemão.Dessa vez eu perdôo.

Erro imperdoável, que tento compensar com a postagem do vídeo em que vemos a homenagem feita no filme Máquina do Tempo ao Pica-Pau, uma homenagem discreta mas sensacional.