Marcele deu uma idéia bacana no post que fiz sobre o Recall da Gulliver, lá embaixo. Trata-se da criação do Papai Noel Bizarro, uma criatura mitológica que de vez em quando aparece para sumir com os brinquedos – até que o verdadeiro Papai Noel recupere-os para a criança feliz e que não chorou. Traduzindo: é um monstro que dá tempo suficiente para o pai levar o brinquedo à loja do recall sem que o moleque esteja esgoelando o dia inteiro por ver sumido seu lança-míssil ultrablaster carpado com carga nuclear adicional no compartimento megaton (o bom brinquedo de criança tem sempre um “megaton” no meio).
Está bem, vocês reclamam do meu belicismo. Troquemos então pela Batalha Naval da Glasslite. Opa. É bélico também. Ah, caramba. Ninguém chora pelo recall da Coleção Moranguinho ou por um puzzle, né?
Se chora pelo recall de uma importante arma com a qual você já está se preparando para combater seu amiguinho do 202, desde que ele termine o trabalho de Estudos Sociais (eu sei que essa matéria é do meu tempo).
O Papai Noel Bizarro, então, seria uma solução mágica. Gostaria de apresentar ele e mais algumas figuras mitológicas que julgo serem necessárias para a educação dos filhos – e a nossa.
Vamos admitir: nossas figuras mitológicas de infância estão desatualizadas. Bicho-papão não mete mais medo em ninguém - é só chamar o Capitão Nascimento com o Bope.
Precisamos é de novos elementos de persuasão social, como os sugeridos abaixo:

Papai Noel Bizarro – Surge inesperadamente. Tem a mania de roubar os brinquedos que a criança mais gosta. Leva embora por um tempo até que o Papai Noel de verdade vá lá buscar, sem antes lhe dar um esporro e mandar ele ficar 20 dias sem televisão. O Bizarro só consegue se esconder direito se a criança chorar muito. Por isso, o segredo – ensine a seu filho – é não chorar nadica quando o brinquedo sumir.

Fadinha do Controle Remoto – Hoje temos o controle do DVD, da TV, da TV a Cabo, do som e em alguns casos até do videocassete. Quem cuida para que nenhum controle desapareça, principalmente na hora em que os gols do Flamengo começam a ser narrados e você acidentalmente esbarra e muda de canal? A Fadinha do Controle Remoto. Mas ela às vezes abandona a gente, o que explica certos sumiços. Quando algum controle remoto começa a sumir sempre, a Fadinha retorna e transforma a criança que costuma brincar com controle remoto em um sapinho feliz, que passa a morar dentro de uma garrafa. Se quem some com o controle remoto for um adulto, a Fadinha faz com que sumam todos os outros, não adianta mais pegar o controle da NET da sala para levar pro quarto...
As únicas crianças que a Fadinha alivia são os nossos sobrinhos, Matheus e Luiza, exímios esgrimistas de controle remoto.

O Duende do Chocolate – Este estranho elfo costuma aparecer na Páscoa. A cada vez que abrimos a geladeira, notamos que há menos um pedacinho do ovo de chocolate que ganhamos no domingo mágico. É o Duende do Chocolate, que se aproveita da distração dos seres humanos para comer todo o ovo. A cada vez que abrimos a geladeira, sem a gente perceber, ele tira um tequinho “só para dar um gosto bom na boca”. O pior é que ele é um duende tão mágico que, com um passe de mágica, envia toda a gordura e o açúcar do chocolate consumido para a cintura de uma das pessoas da casa. Na foto abaixo, um duende do chocolate flagrado em nossa geladeira. Um absurdo. Marcele não vai gostar nada disso.

O Gárgula Prego Enferrujado – Figura presente pelo menos uma vez em quase todas as infâncias, o Prego Enferrujado significa o fim da existência. E olha que ainda nem bem sabemos o que é exatamente a Morte (quando criança , ainda temos certeza de que a morte é o que ela realmente deve ser – uma transformação em uma outra coisa. No caso, transformamos nossa casa em um monte de nuvens). O Prego Enferrujado é um monstro que nos obriga a tomar uma injeção de microguerreiros que vão nos defender do Tétano. Tétano para mim parece nome de diabo em livro de mitologia: “Defendendo os portais do inferno de Hades está Tétano, o cão de olhos cinzentos e baba venenosa”. Enfim, a história do horrível prego enferrujado tem de ser contada. Principalmente porque antitetânica dói absurdamente. É claro que a gente tem de tomar de qualquer maneira, mas pelo menos não precisa ser depois de levar uma pregada com ferrugem no meio da perna, né?

Os Microvermes das Lojas de Brinquedos – Todo mundo sabe que as lojas especializadas em brinquedos cobram preços escorchantes e que comprar em magazines como Lojas Americanas sai muito mais em conta. Ora, como evitar que seu filho entre correndo em uma loja Circus ou Carrossel, se logo na vitrine da porta já tem um homem-aranha soltando teia de verdade (embora nem mesmo químicos com 10 anos de profissão entendam que visgo é aquele) ou mesmo um Conan (ou similar) decapitando espetacularmente um bárbaro inimigo, com sangue que parece de verdade? Impossível, não? Para isso surgiram os vermes das lojas de brinquedos. Explique a ele que, por só haver crianças dentro da loja, tudo foi ficando sujo com salgadinhos da Elma Chips. Sem adultos do tipo faxineiros para limpar, os salgadinhos foram se transformando em vermes das lojas de brinquedos, que passaram a se alimentar de crianças, comendo-as lentamente.
- Mas, pai, e aquele moleque saindo com o embrulho de dois metros?
- É isso que estou tentando explicar. Os vermes saem com elas, quando chegam em casa, devoram tudo, tudo, tudo.
- Mas o Chiquinho do 203 comprou uma Millenium Falcon aqui! Ele e a mãe dele serão devorados pelos vermes?
- Ele não sei, mas quem devora a mãe dele eu faço uma idéia.

O Dragão dos Presentes-Meias-Cuecas – Seu filho precisa entender: a tia velha ou a avó, ou mesmo a madrinha meio distante comprou, sim, uma espada mágica com botões musicais e efeitos de luz de presente para ele no aniversário. A coroa está sempre atualizada. Diz para ele inclusive que foi comprado pela Internet. E usando I-Phone. Mas existe no caminho entre a casinha dela e a dele um dragão alado que ataca senhoras idosas com brinquedos. Dizem que o Dragão dos Presentes-Meias-Cuecas passa o dia sobrevoando as cidades, e juntando em seu papo centenas de brinquedos legais à beça (o que explica que seu tio mais velho conseguiu lhe dar um dominó – na opinião deste blogueiro, o mais sensacional e sanguinário dos jogos a quatro pessoas). À noite, o Dragão dos Presentes-Meias-Cuecas vai para o Pólo Oeste (nem Norte, do Papai Noel, nem Sul, do Vovô Pingüim, sobre o qual falaremos adiante) e despeja lá os presentes para os garotos maus que não foram contemplados com brinquedos no Natal.
O Dragão dos Presentes-Meias-Cuecas, portanto, ataca a tia velhinha, toma-lhe o brinquedo supimpa e troca por um embrulho com um cuecão de tecido furadinho. E ainda aciona aquele brinquedinho de memória do Men In Black. Pronto. A tia velhinha está pronta para agraciar seu sobrinho com roupa – a grande maldição quando se tem até 14 anos.
Dos 14 aos 39, volta-se a gostar de ganhar roupas.
Sim, eu tenho 40 anos. Pode ir passando para cá este Chewbacca em miniatura.

Vovô Pingüim – Vovô Pingüim mora no Pólo Sul e não tem o menor saco nem tempo para levar presentes às criancinhas. Mas não deixa de visitá-las por causa disso. Por isto, vai recolhendo o que encontra no caminho e seja o que Deus quiser. É mais ou menos por isso que, da distante Antártida, Vovô Pingüim não acompanha direito o crescimento da molecada e não tem muita noção do que seja um presente adequado. É mais ou menos por isso que, aos 10 anos de idade, quando você estava jogando aquela pelada animada, sua mãe te chamou durante a visita daquele seu tio gordo para que você desembrulhasse um jogo de encaixar com quatro peças (um círculo, um triângulo, um quadrado e uma estrela). Culpa do Vovô Pingüim. É também por isso que você ganhou, aos 15 anos, um Supertrunfo de bichinhos e foi ridicularizado no colégio. Vovô Pingüim não tem trenó, vem boiando lá da Antártida e compra o que dá para comprar. Não premia crianças boas nem castiga as más. Dá presente às crianças porque na verdade quer agradar aos adultos (pais).
Mas, Vovô Pingüim, eu não recusaria o dinossauro gigante que vi outro dia quando fui comprar um presente para meu sobrinho Matheus. Ficaria sensacional em cima da TV.

O Leprechaun Etíope Alado – O Etíope Alado é um ser que aparece sempre na hora da refeição quando você, criança, não está com fome. Já teve o nome de Biafra, chegou a ser chamado de Ruanda, mas o uso ficou consagrado mesmo como Etíope. Geralmente, sua mãe sente que o Etíope Alado está para aparecer quando há algo verde no prato. E, diga-se, algo verde que parece querer permanecer no prato. “Na Etiópia tem milhões de crianças morrendo todo dia, sabia?”. Aí, você, criança, sente uma pressão na cabeça (não, ainda não é a da mão da mãe empurrando você em direção ao prato) e ainda não sabe que nome dar, mas é a tal da consciência pesada, ou em outras palavras, Culpa. Você foi mordido sem saber pelo Etíope Alado.
Para evitar que o Leprechaun Etíope Alado morda, o jeito é comer um pouco de tudo, mesmo sendo verde. E, de mais a mais, é mesmo justo que você coma, moleque. Pensa nas milhares de crianças PELO BRASIL que não têm o que comer.

Opa, quase citei o nome de mais um monstro. Mas desse todos têm medo, tentamos espantá-lo de dois em dois anos com uma mágica chamada “eleição” mas não dá certo.
Culpa dos anões e duendes do orçamento...