No post sobre as maravilhas da auto-descoberta marcante que é se ver no espelho e fazer “tsk, tsk”, realmente, ficou uma lacuna, muito bem apontada pelo Maloca, escritor de excelente cepa e que entende do riscado como poucos – sem deméritos. Se tem alguém que já ouviu a tenebrosa frase “Te vejo como amigo” pelo menos uma vez na vida, este alguém é o Maloca, blogueiro que nos deixa ávidos por atualização a cada post sazonal. No entanto, podemos curtir pelo menos os comentários, como o deixado no post citado, que reproduzo abaixo:

“Seu método do homem feio tem uma variável que não foi citada no texto: o perigo virar o melhor amigo. Aquele perigo insondável que leva a moça a dizer, quando você chega junto, "ah, peraí, mas eu gosto de você como amigo!". Frase que em termos menos gentis pode ser traduzida como "olha, você é muito legal, mas para mim é tão assexuado quanto um protozoário". Equivale ao piloto da Jordan ter o motor explodido na reta de chegada. Além do mais, para as mulheres, não existe homem feio ou bonito, só homem interessante ou não interessante. Digo, interessante como o Brad Pit, ou desinteressante, como o Marty Feldman. Ou interessante como o Eike Batista ou desinteressante como um vendedor de bananada na Central do Brasil.” (O GRIFO É MEU)

Me detendo na primeira parte do comentário, de fato, a frase “Te vejo como amigo” é um flagelo tão gigantesco na humanidade que gerou centenas de emails semanais na época em que eu e o Augusto Sales organizávamos uma coluna no extinto e saudoso Falaê!. Inicialmente batizada como “Te vejo como amigo” e depois transformada em “Frito na hora!” (não come agora e nem embrulha), a seção descrevia diversos casos em que a aproximação e perspectiva de aterrissagem para o coito foi impedida bruscamente pela inesperada e indesejada declaração de amizade da parte feminina. Uma das brincadeiras que fizemos foi “salva” do limbo da web pelo site Dharmalog, que postou em formato de lista dando o devido crédito:
As 10 frases mais desagradáveis de ouvir de uma mulher que está nos nossos sonhos (cortesia falaê)

1- “Te vejo como amigo” - a campeã, claro …
2- “O pessoal vai estar lá também?” (nota atual: quando você sugere ir a um barzinho antes da festa)
3- “Ah, ele não é bonito, mas tem um, ah, sei lá” - referindo-se ao José Mayer
4- “Eu ando precisando ficar sozinha um pouco” - pronunciada dez minutos antes dela estar abraçada a um playboy com camisa “Bad Boy”
5- “Posso levar um amigo?”
6- “Tá, eu vou, mas tenho que ir embora cedo, tá?”
7- “Eu não estou preparada para uma nova relação”
8- “Acho você um dos caras mais legais desse mundo, e acho que você merece alguém que te faça feliz” (nota da redação: “It ain´t me, babe, no, no, no, it ain´t me, babe, it ain´t me what you’re looking for” – quem diria, Bob Dylan também deu toco)
9- “Esse seu amigo tem namorada?”
10- “Ah, eu sou Vasco”

Não adianta: a falta de comunicação eficiente entre homens e mulheres sempre vai gerar estes 10 – ou pelo menos 9, já que para vascaínos talvez a última frase seja agradável – ruídos na linha. Essa falta de comunicação gerou o cult movie "When Harry met Sally", por exemplo. Os homens certamente falham nisso: é preciso caprichar na hora de mostrar aquele desinteresse conhecido vulgarmente pelo nome de “charminho”. Se exagerar na dose, logo a moça perde o foco e não se sente mais caça, e sim uma herbívora ao lado de um elefante (dependendo do seu peso). O homem deve demonstrar que não vê mal nenhum em jantar com as amigas. E que também, em contrapartida, vê menos mal ainda em jantar AS amigas. Nisto, creio que já há consenso.

Quero o mesmo prato que ela pediu

A comparação feita por Maloca no comentário é espetacular porque é exatamente essa a sensação: tudo o que foi investido é jogado fora na reta de chegada. Toda a direção perigosa, as curvas, as derrapagens evitadas, as paradas para reabastecer, tudo vai por água abaixo porque a incauta resolve que você é um amigo maravilhoso. Não sei por que desígnios da natureza ela acha que esta seria uma boa notícia a ser dada às 3h da madrugada em um bar tomando a saideira, mas, enfim, ela disse. E agora?
Uma das opções é pedir para ir ao banheiro e, uma vez lá, se suicidar. De preferência, com barulho (o auto-tiro de calibre 12 costuma ter excelentes resultados) para não correr o risco de ela ir embora e esquecer que você esteve lá com ela. Claro que muitas vezes isto acontece às 3h da manhã de sábado e no dia seguinte tem rodada do campeonato com jogo do Flamengo, o que afasta qualquer possibilidade de suicídio.

Imagino neste caso que, logo após a frase mortal, você deva responder algo engraçadinho como “Ah, sem problemas, nunca comi uma inimiga” ou “Bom, acho que se a gente for para um motel, neste caso, como somos amigos, dividiremos a conta, né?”. Observe se a reação dela é lhe atirar um cinzeiro ou puxar o cabelo levemente. Se ela puxar o cabelo, olhe para trás e veja se não tem um cara rindo e fazendo o gesto do indicador entrando numa rodinha na outra formada pelo outro indicador e o polegar. Ela pode ter gostado deste jeitão rústico.
As mulheres podem dar seu quinhão no combate a este flagelo. Uma das medidas é acabar com essa mania de massagem no ego e avisar logo ao pobre amigo que ele não é merecedor da sua libido. Mande indiretas sutis. Se ele for um cara gordo e baixo, passe o tempo todo falando que tem tesão no Emil Zatopek, do Oscar e do Dida, goleiro do Milan. Se o cara for magriço, elogie Faustão, Jô Soares e diga que tem tesão no Bud Spencer. Evite reclamar de outros homens no aspecto moral e intelectual – isto dá falsas esperanças aos caras menos bonitos que estão te cercando, pois ficam pensando que uma hora pinta a chance de mostrar seu valor. Faça reclamações como “O Beto está relaxando na malhação, vestiu calça 48 outro dia” ou “Qual é a do Paçoca? Não vai trabalhar tríceps?”. Acredite: seu amigo feio vai desanimar muito de ter qualquer relação carnal com você – até por medo de reproduzir usando genes de alguém que diga estas duas frases.
O homem também pode antecipar a frase. Digamos que não exatamente com a pergunta “Antão? Tamos ou não tamos aí nessa floresta?”, já que é pouco sutil e acaba tendo a mesma conseqüência e no entanto sem os prazeres da causa, afinal, com essa você não vai comer a moça. Notem: eu não disse que é um prazer perder uma amizade, longe disto. Mas se for para perder, melhor que seja por uma noite lasciva do que por causa de frases infelizes. Pelo menos o rancor é muito menor. Mas, voltando: podemos, sim, antecipar quem vai dizer a frase no caso de abordagem. Geralmente quem diz a frase é aquela menina que tem vida social muito agitada e quer sair! Sair! Sair! Reunir a galera! Chama os amigos! Empolgação! Mermão, fica de olho: é cavalo de tróia. Ela estimula a reunião com dezenas de amigos, faz você chamar “aquele ex-colega de turma que ganhou o último campeonato de wakeboard” e aí, já viu. Quanto mais agitada a vida social da guria, mais chances de ela achar que é uma perda de tempo dar para você, principalmente SÓ para você. E vai decidir dar para TODO MUNDO menos para você. “Quero ver gente!”, diz a empolgadíssima foliã. Não tenha dúvidas: se você a chama para uma pizzaria ou uma rodada de bridge e ela diz que quer ver gente, é porque você não é gente. Portanto, não reproduz.
Sinais são tudo, e isto dos dois lados da questão. Os dois lados sinalizarem logo o que desejam (não, não é legal roubar uma calcinha dela do banheiro e deixá-la displicentemente pendurada no bolso do paletó, aparecendo uma rendinha) facilita horrores. Numa destas, acredite, você até começa a namorar uma amiga. E o pior é que você vai descobrir, tanto homem quanto mulher, que não existe nada melhor do que namorar amigos, é como Volkswagen, você conhece, você confia. Do amigo você jamais vai ouvir de repente que “Alá é mais importante”, por exemplo – você já sabe das crenças dele. Da amiga você jamais vai ouvir “Hoje à noite não, tenho cliente”, porque provavelmente você já sabe onde ela trabalha. Amigos rules, leve fé.
Eu mesmo me casei com uma grande amiga.