A minha grande felicidade foi me descobrir como feio. Juro. Não estou brincando nem fazendo falsa modéstia para ganhar elogios. E, claro, escrevo em um blog com minha mulher, que me ama muito e vai me contestar até o STF dizendo que eu não sou feio. Na verdade, não me acho feio – mas sei que sou, em termos de mercado. Para começar, sou baixo. Homem baixo tem valor de mercado equivalente. Com exceção de Tom Cruise, não há culto feminino aos baixos. Tanto é que fizeram aquela campanha viral com o Baixinho da Kaiser pegando a Karina Bacchi – todo mundo sabia que era tão absurdo que iria chamar a atenção. Fosse o garoto-propaganda da Kaiser o goleiro Dida e ninguém ia dar a mínima.

Além de baixo, sou meio desproporcional – o tronco muito maior que as pernas. E apesar dos olhos verdes (ou azuis), meu rosto é mal-desenhado, com um nariz levemente achatado, muito longe do perfil de mediterrâneo com cheiro de manjericão que a mulherada tanto idolatra. Enfim, sou feio, sempre fui, mas só comecei a ser feio e feliz quando me descobri feio. E entrei neste assunto porque li uma nota numa coluna informando que há um livro falando sobre as vantagens (para as mulheres) de ficar com um cara feio. Francamente, não há necessidade de se ler um livro inteiro sobre um tema destes – mas, enfim, o livro é a favor da minha classe.
Usei esta semana mesmo esta metáfora, que costumo buscar na Fórmula 1: pegue um homem muito bonito e um cara feio. Claro, não apelemos: não vale o Marty Feldman como padrão de homem feio. Alguém, assim, tipo eu. O homem bonito é o piloto da Ferrari. Número 1. Tem toda a equipe trabalhando para ele. O esforço é mínimo, a atenção é menor, ele conduz bem, mas sabe que se derrapar terá todo o tempo para se recuperar. Pode até parar no meio da corrida. Sem problemas.
Já o homem feio está numa Minardi. Ou Jordan, já que a Minardi acabou. Acabou a Jordan? Enfim, o homem feio pilota o carro destinado ao piloto japonês da vez. Ele sabe que qualquer errinho faz ele perder a corrida de lavada. Tem que fazer todas as curvas no traçado, não derrapar, fazer a ultrapassagem com tempo certinho e sequer suar na testa. O homem feio é um baita piloto, porque tem um carro inteiro para acertar.
Isto o homem feio que se sabe feio – e que não tem problemas com isso. Há regras para homens feios: mau hálito, nunca. Fumar, jamais. Beber, com moderação – se tolera o homem bonito ou a mulher bonita embriagados. Já o homem feio, bêbado, não passa de um inconveniente. O bonito, quando toma um porre e vomita no canteiro da Espada de São Jorge, vira ‘tadinho’. Mulher adora chamar homem bonito de ‘tadinho’. Não a minha, que usa a palavra ‘tadinho’ somente para este homem feio aqui, quando o Clube de Regatas do Flamengo não corresponde em campo e se deixa ser goleado.

Feder? Nem pensar. O homem feio deve usar sempre o Polvilho Antisséptico Granado embaixo do braço. Ao feio é vedado o direito de exalar quaisquer tipos de fedentina. Precisa evitar a sudorese e ter um perfume discreto. Não precisa ser francês (aí eu diria que o problema dele não é mulher), um Boticário basta. Ou Tally-ho. Sei lá. Basta não feder.
O homem feio deve ter sempre assunto. Repare: pessoas muito bonitas costumam esgotar rápido o menu de assuntos em uma mesa. Nada de preconceito – conheço pessoas bonitas muito bacanas, que sabem de tudo quanto é assunto. Mas é uma generalização necessária para passar uma idéia. O homem feio usa para a aquisição de bagagem cultural aquele tempo que o homem bonito usa para mentir às mulheres. Enquanto os bonitos estão se esquivando das várias amantes, o feio está lá, lendo o Washington Post ou a New Yorker, assinando a Superinteressante, contemplando o diário LANCE no gargarejo ou até folheando a Veja para saber de quem ele deve ter raiva naquela semana.
Além disso, o feio precisa saber nomes de músicos. É o feio que vai dizer para a gatinha como encontrar aquela música, aquela, aquela assim, tararan, tantan, tarantan. “Eu baixo em MP3 para você e faço um CD”, diz o feioso, cheio de si. Claro que provavelmente a gatinha vai ouvir o tal CD de MP3 enquanto é selvagemente possuída pelo bonito, mas, enfim, foi uma tentativa. De CD em CD o feio vai ganhando seu espaço.

O cara feio tem a obrigação de ser legal. Não pode sacanear mulher. Não pode se dar ao luxo disto. E tem de ser interessante. E ele, o cara feio, tem um conto que você, gatinha, vai adorar ler. A intenção do cara feio é mostrar o quão árida e passageira é a beleza e que o mundo dele tem um milhão de opções. As mulheres têm tempos diferentes para fazerem esta “passagem” do campo físico para o abstrato. Meu amigo virtual Marcos Donizeti, conversando comigo, acha que só a mulher adolescente liga muito para a aparência do homem. Eu concordo em parte – reconheço que, aos poucos, elas vão se preocupando mais com os gestos, o falar, o olhar, e que tudo isso pode ser muito bem executado por um cara feio. Mas creio que o tempo para cada mulher fazer essa transição varia de mulher para mulher. Tem umas que chegam aos 40 anos desejando uma panturrilha dura. Outras, com 20 anos, já querem um Alvy Singer pela frente. Varia muito.
Eu consegui a minha, que eu amo muito, quando ela mal completara seus 22 anos. Eu já a havia conquistado, usando o método “Homem Feio”. Mas devo admitir: quando nos encontramos é que ela não resistiu.
Eu estava muito bonito naquela noite. Eu sempre estarei bonito naquela noite. Não é, Marcele?