O texto do Cintaliga sobre o blog Post Secret foi, para variar, muito bacana. Aliás, “bacana” é uma palavra tão antiquada que eu só deveria escrevê-la anonimamente, em algum sistema de comment desses em que as pessoas desabafam. Segredo é uma palavra que cativa tanto quanto “sexo” (e devo dizer: só por ter escrito o título do último post daquele jeito, tivemos muitos leitores extras). E por “segredo” ser algo tão sedutor, vou escrever aqui minhas Sete Confissões. Coisas que eu não costumo falar em público porque sei que não condiz com a imagem que tento passar. Coisas que vão fazer muitos dos meus amigos fazer “tsk, tsk, tsk” com o sinal negativo na cabeça. Não sei qual seria uma ordem para isso, mas vá lá: vou por ordem de lembrança mesmo. Segurem aí. E, imploro: me perdoem, eu não sei o que faço.

Eu escondo meu rosto e confesso

1- DEPOIS DE VELHO, PASSEI A LER A COLUNA DO DIOGO MAINARDI – Lula está certo: depois de velho, você vira “direita”. Não que eu seja exatamente de direita, mas o fato é que de esquerda eu não me vejo mais. Não por causa de mensalão, nada disto. Já tinha me decepcionado com o que chamam de esquerda por ver nesta práticas iguais às da “direita” e do “centro”: distribuição de cargos, patrulhamento ideológico, formação de blocos para votação, venda de votos, etc. Aí perdi o bloqueio para ler o Mainardi e, todos os domingos, secretamente, espero minha mulher entrar no banho e abro a Veja nas últimas páginas para ler a maldita coluna. Mesmo quando não gosto, acho bom. A ironia, o sarcasmo, são incríveis. Esta última, então, achei excelente: ter QI alto é bom para engenheiro e não para jornalista é uma tese de uma ironia finíssima. Pronto, falei. Vamos ao próximo.

Uau! Foto da Mônica Veloso vestida!

2-EU COMPRO A VEJA – Eu não podia deixar de registrar isto que eu já registrei no tópico anterior. Passei a comprar a Veja de uns tempos para cá. Eu tinha iniciado uma greve de “Veja” que durou uns sete anos, desde que o fotógrafo Severino Silva – um dos melhores fotógrafos do mundo e uma das melhores pessoas idem – foi atacado de forma covarde pela revista. No entanto, acabei voltando a ler, por falta de opção, já que a queda da “Isto É” foi um tanto visível, desde o episódio em que a revista dá uma capa elogiando o governo Garotinho. Leio a Época, também. Mas em sistema de rodízio, conforme a capa. Pronto, admiti.

3-GOSTO DE DIDO – Talvez eu apanhe por causa disso. O velho apreciador de blues e rock and roll, o sujeito que voltou a gostar de AC/DC depois dos 35 anos, apreciando uma loirinha com voz suave e músicas dançantes melosas? Sim, eu admito, eu gosto de Dido, caramba. E ainda vi o clipe dela com o Eminem inteiro, aquele “Sam”, em que ela faz papel de namorada grávida do fã obcecado. Ah, minha preferida é “Thank you”, exatamente a que ela canta no clipe. Vão em frente, atirem ovos, tomates, o que quiserem. Gosto de Dido. Pronto, falei.

4-ROUBEI SUPER-TRUNFO DE LOJAS NO RIO SUL NA DÉCADA DE 1980 – Havia uma loja no shopping Rio Sul, aqui no Rio, que tinha um escorrega saindo da boca de um palhaço. Só a cara do palhaço, nada mais, e o escorrega. As crianças menores, até oito anos, adoravam descer pelo escorrega, mas eu já tinha 13 ou 14, não tinha – pelo menos naquela época era assim – idade para esse tipo de brincadeira.

No meu tempo, moleque de 14 anos não brincava de escorrega: jogava futebol, WAR e Supertrunfo, principalmente durante a aula, em que você cantava sussurrando as características do carro, avião ou tanque de guerra. Mesmo eu aparentando ter 10 ou 11 anos, era estranho, porque eu sempre ia com amigos mais velhos ao shopping. Atrás da boca do palhaço ficava o estoque da loja, e quase na saída da boca, caixas e mais caixas de Supertrunfo. A gente subia, pegava o que dava para pegar e descia, quase-marmanjo, fazendo “êêêêêêê” no meio das criancinhas. E cheio de Supertrunfo enfiado na cintura, escondido. A pressa, no entanto, era uma merda: uma vez peguei dois baralhos que não eram supertrunfo, e sim um jogo da memória de bichinhos fofinhos.

Não é o Flamengo na Libertadores? Ah, então nem me importo

5-AOS 39 ANOS, AINDA SOU FANÁTICO POR FUTEBOL EM VIDEOGAMES – Para mim, programa de solteiro ideal não é farra, boemia, mulheres, nada disto: programa de solteiro ideal é reunir os amigos de fé em torno de um console (pode ser o Playstation), com bebida a rodo, e jogar disputados campeonatos. Se for com seleção, beleza, costumo jogar com a Itália. Se for com times – acho que só o Winning Eleven tem essa opção hoje em dia – melhor ainda. Os campeonatos varam madrugadas e muitas vezes terminam em porradaria generalizada. Confesso que fiquei deprimido quando meu Playstation parou de funcionar. Dava para treinar durante a semana. Mas depois que casei nunca mais disputamos um torneio! Confesso que tenho saudade. Pronto, falei.

6-GOSTO DE FILMES DO STEVE MARTIN – Não de todos, mas realmente é algo inconfessável. O multiartista americano resvala no piegas, no kitsch, seu tema é em 90% dos casos a família americana de classe média alta – gente com casas enormes em subúrbios maravilhosos e carros gigantescos – e suas piadas não têm mais graça. Por isto é constrangedor ter de admitir que acho “Antes só que mal-acompanhado” um grande filme – atuações magistrais dos atores – com bom roteiro, desfecho “emocionante” (eu me emociono, admito) e boas sacadas, como a de John Candy fazendo imitação do sotaque jamaicano. “Doze é demais” é um filme destes de sessão da tarde, com história insossa, mas que, tal e qual o exemplo anterior, traz um subtexto, algo embutido sobre a discussão carreira profissional-vida afetiva que é pertinente a todos nós acima dos 30. Pronto, taí, falem o que quiser: acho “Parenthood” legal também.

7-IGNORO PESSOAS NO MSN E NO GMAIL– Esta é minha confissão mais dolorosa. Mas adotei esta prática nos tempos de Jornal do Brasil – hoje, nem faço tanto porque não tenho acesso ao MSN no emprego atual. Uso apenas o Messenger do GMAIL. Comecei com isto porque a maioria das pessoas não-jornalistas (mais inteligentes e mais felizes que eu) não tem idéia do que seja um fechamento de jornal, o relógio pulando de cinco em cinco segundos, o tempo se esgotando, a edição atrasando, nada, nada disto. As pessoas entram no MSN e te saúdam como quem te encontra em um bistrô em Paris, os dois bêbados e sem hora para voltar e puxam uma conversa sem objetivo, sem necessidade. Tudo bem, se alguém entra e fala, “caramba, acabou de cair um prédio na Barra da Tijuca”, é outra coisa, você agradece de joelhos o aviso. Mas é duro alguém entrar e dizer, “E aí? Qual a boa do fim de semana?” e isto já na quinta-feira. Aí, a tática – inconfessável – é esta: não respondo nada, como se nada estivesse acontecendo. A pessoa – espero – pensa que eu estou longe da mesa, etc, essas coisas. É um pecado inconfessável mas que muitas vezes é necessário.
Até teria outros pecadilhos para confessar, mas é bom ficar em sete porque é conta de mentiroso – e confesso que, obviamente, como este é um blog de casados, jamais confessaria coisas como “recebo emails com fotos de mulher pelada”. Até porque isto não acontece mesmo.