Dieta. Acima do peso. Calorias. Regime. Barriga. Gordinhos. Calças que não servem. Fibras. Cortar carboidratos. Proteína. Beverly Hills. Dr. Atkins.

Todas essas palavras e expressões não fariam nenhum sentido para o ser vivente heterossexual masculino se não fosse a maldita herança genética da pré-história, ou seja, a mania que o corpo tem de acumular gordura na região da cintura para sobreviver ao fastio do inverno. Os homens das cavernas não tinham problemas com roupas. Caso a manta de peles não servisse mais, era só massacrar algum animalzinho inocente com sua clava de pedra, estripar, arrancar a pele jogando fora as vísceras e pronto, lá estava uma roupa novinha em folha e sem o menor esforço, convenhamos. Talvez seja mais tranqüilo lidar com um animal aos berros enquanto você o massacra covardemente do que encarar uma fila na Renner ou na Leader, lojas para onde eu, enquanto classe média decadente, comecei a me dirigir com o orçamento apertado. Grife? Bom, acuso quem compra em loja de grife de ser milionário ou então faquir. Não é possível conciliar em um orçamento doméstico a compra de roupas de grife com a aquisição de alimentos, a não ser que seu salário anual ultrapasse a primeira casa de seis dígitos.
Fato é que minha barriga chegou a um limite intolerável. E a principal razão de eu ser claudicante em relação a comprar calças novas é menos a vaidade de não entregar os pontos do que a consciência de que, comprando calças novas, estarei iniciando um processo perigoso. Creio que que o ser humano heterossexual masculino, depois dos 35, só deve subir no máximo três números de calça se quiser viver bem e até idade provecta. Se quiser viver até os 70, recomenda-se não fumar, não beber e viver com alimentação regrada. Eu só obedeço ao primeiro item. Se o sujeito quiser ir mais longe na vida, algo como ver o Flamengo campeão do mundo de novo, creio eu que deve ser internado em um mosteiro beneditino.
Eu já comprei calças duas vezes. Bom, sabemos desde a piada dos russos que a terceira opção nunca é um plano C, e sim o aviso de “fudeu”. A piada do russos? Brejnev deixa o governo nas mãos de Gorbachov, e avisa que há três cartas na gaveta da direita, numeradas de 1 a 3. E que Gorbachov só deve abri-la em momentos de grave crise, nunca à toa. Na primeira subida da inflação, os russos correm para as filas (fila é a maneira russa de resolver crise, eles entram nas filas e nunca perguntam se a mesma é para entrar ou para comprar) e os preços explodem. O dinheiro que ontem dava para comprar uma moderna Romisetta hoje dá no máximo para um moderno telefone a disco. Gorbachov resolve abrir a primeira carta. Está lá o texto: “Ponha a culpa em mim”. Gorbachov vai à rede nacional, diz que Brejnev não administrou bem a economia, tudo volta ao normal, somente com filas para pão, leite e shows de danças cossacas. Eis que, no entanto, desaparece um submarino no Mar Cáspio, o povo exige providências, todos vão para as ruas, ninguém entende porquê, mas não está tão frio assim e é legal ficar queimando coisas e agitando cartazes. Gorbachov abre a segunda carta: “Ponha a culpa nos americanos”. O povo se acalma xingando that motherfuckers, e tudo volta à normalidade, até mesmo porque todos estão felizes com a instalação das primeiras antenas para TV colorida. Até que acaba o suprimento de vodka, os russos, totalmente de careta, correm para as ruas quebrando tudo e berrando palavras terminadas em OV, a crise mais uma vez explode sem precedentes, como explicam os jornais contraditoriamente. Gorby enxuga o suor no mapa da América Central em sua cabeça e abre o terceiro envelope: “Escreva três cartas”.
A partir desta pequena crônica, sempre aprendi que o Plano C é correr. Ou no mínimo sair cavando para cima.
Voltando ao regime, fiz esse preâmbulo todo para explicar por que diabos, afinal, estou de dieta. É isso mesmo: a barriga atingiu um limite nunca antes atingido. O ronco ainda fará a Marcele dormir dentro de um escafandro. Ou me colocar em um.
Estou em dieta há duas semanas, mas não muito rigorosa. Apesar da falta de rigor, já começo a sentir sinais de emagrecimento. Só que, curiosamente, talvez devido ao fato de ter melhorado um tanto da minha rinite crônica, desta vez tenho um inimigo mais forte: o olfato. O estômago parece um tanto mais sensível aos aromas, o que tem me transformado num sujeito anti-social, com pudores de ir às ruas e me deparar com determinados cheiros de comida. Listo aqui então os 5 AROMAS MAIS PERTURBADORES PARA QUEM ESTÁ DE DIETA NO RIO:
1- Pizza da Pizza e Cia do shopping Rio Sul. O engraçado é que a pizza nem é lá essas coisas, mas o cheiro é absolutamente devastador. Você passa no corredor e tem o estômago arrancado por uma foice.
2- Cachorro-quente de rua do Humaitá. Aquele carinha com chapéu de mestre-cuca sabe das coisas. O aroma do caldinho de água estranha e ingredientes idem se espalha pela rua.
3- Carne na brasa na Churrascaria Cruzeiro do Sul. Você passa no Túnel do Pasmado ou no Aterro do Flamengo ou em frente à Policlínica de Botafogo e sente o cheiro daquela carne feita em carvão legítimo e tem vontade de estar dormindo. Só para sonhar com o rodízio.
4- Pipoca de cinema multiplex. A comida mais cara do universo (a não ser que você ache normal um saco de pipoca custar mais de cinco reais) tem um cheiro absurdo. Não posso acreditar que seja normal – para mim, aquilo é aromatizante artificial, como a nuvem de batata frita em volta de todo McDonald´s.
5- Galeto da Cinelândia. De dieta, não passe nas ruas internas da Cinelândia. Por ali tem um daqueles galetos de balcão, na brasa, onde ficam os muquiranas da vez. No balcão, bebem chope e “traçam um ciscante”, como diz a malandragem. Evite. O cheiro derruba qualquer dieta.

Bom, é isso aí. Semana que vem estou de volta. Vou descansar e espairecer. Principalmente espairecer.