Com a minha recente bancarrota, o segredo para a recuperação financeira – que deve levar uns três ou quatro meses – passou a ser a troca: saem os programas noturnos em restaurantes e similares, entram os programas que este cara aqui batizou como “Programas Woody Allen”. Explica-se: de uma determinada fase em diante (creio que de Annie Hall, passando por Tiros na Broadway até Igual a tudo na vida), o famoso diretor encasquetou (ah, que delícia esse verbo) de fazer filmes em que a maior diversão dos casais é encontrar outros casais. Mas sem ménage ou swing, esses temas bizarros com o qual eu sinceramente não simpatizo muito. Ainda que nos filmes do diretor americano seja comum o próprio se apaixonar pela mulher do amigo sem querer. Tou fora dessa também, seja de que lado for do balcão.

A coisa mais comum é ver Diane Keaton ou Mia Farrow em um apartamento, seja para apresentar uma amiga para o Woody solteirão, seja para encontrar o cineasta-ator casado mas odiando encontrar “aquele casal chato”.
Os programas Woody Allen, portanto, são a salvação da lavoura quando acontece a falência, como no nosso caso. Já temos DVDs que sequer desembrulhamos, música a rodo, uma cozinha razoável e sempre algum vinho guardado. É só chamar convidados (poucos, claro), jantar e, quem sabe, assistir a algum dos filmes enquanto se enche os cornos. Amigos solteiros também entram na programação, apesar de ser algo um tanto injusto: você opta por fazer uma programação noturna na qual não está incluída a possibilidade do seu amigo solteiro se dar bem – a menos que você faça ménage-a-trois. O que, como já disse, está fora dos meus planos, mesmo que ideologicamente eu não me posicione contra tal procedimento no modelo 2 mulheres/1 homem. Enfim, coisa para solteiro.
Claro que quando foi criada a definição "Programa Woody Allen" foi omitida a divertidíssima (e onírica) cena abaixo:

No fim de semana passado, experimentei uma variação do programa Woody Allen: aquele em que as mulheres estão on the charge. Explico: normalmente o programa Woody Allen é um encontro de dois ou mais parceiros, camaradas, que por acaso levam suas mulheres. Estas acabam sendo obrigadas a se tornarem amigas, o que já me rendeu alguns dissabores, já que freqüentemente a amizade de Marcele com uma dessas esposas me levava a dividir espaço com um vascaíno em vésperas de decisões.
No sábado passada, no entanto, foi a vez de receber lá em casa a Teca e o João. Num ranking de pessoas agradáveis com inesgotável capacidade de divertir e entreter com diversos assuntos, diria que a Teca e o João estão seguramente entre os 10 primeiros. Mas só que tem o detalhe: eu e o João não somos amigos. Calma, é também um dos caras mais legais que conheço, e como todo cara maneiro tem manias e hábitos alimentares singulares. A dele é jamais exibir os próprios pés – usa sempre meias, jamais Havaianas ou similares. E jamais come carne vermelha.
Só que nós não somos amigos no sentido sociológico do termo, quer dizer, nós não nos telefonamos no intervalo de um jogo na quarta-feira à noite para comentar que “tal zagueiro deveria tomar um tiro de tão merda”, até porque ele é tricolor. Xingamos zagueiros diferentes, that´s the point.
É claro que nós nos comportamos como amigos de longa data quando eles nos dão o prazer da presença, mas o fato de, pelo menos neste caso, as mulheres serem as amigas-titulares do encontro e os dois homens serem apenas co-pilotos torna as coisas mais engraçadas. Eu e João, por exemplos, propusemos ver A PROFECIA, filmaço de Richard Donner, seguramente um dos meus 10 filmes de horror preferidos (aguardem esta lista). Minha intenção era conquistar o voto de Teca e vencer a resistência de Marcele para filmes desta natureza. João votou sim, Teca votou sim, mas quando Marcele chiou, Teca voltou ao plenário e mudou o voto para NÃO. E por aí vai. Derrotados, eu e João nos limitamos a comentar o desastre rubro-negro da quarta-feira anterior contra o Defensor, cada um com sua visão do episódio.
Nos dedicamos a contar histórias trágicas de família e de assombração, depois do jantar. João bem que avisou: as histórias da Teca são mais assustadoras do que A PROFECIA.
Teca nos classifica, a mim e ao João, como nerds. Acha que tanto eu como ele somos gigantescos reservatórios de Cultura Pop. Se é por isto, sou menos nerd que o João, que sabe diálogos inteiros da série Guerra nas Estrelas. Eu só costumo me gabar de lembrar perfeitamente o local em que a Princesa Leia Organa ficou presa no primeiro filme: no Bloco de Detenção AA-23. No dia em que lhe perguntei isso, João não demorou nem mesmo meio segundo para responder. O fato é que todos eles, aliás, nós quatro, temos nosso quinhão de cultura pop meio inútil, algo como saber o nome da cantora da série Ally McBeal (Vonda Shepard) ou lembrar que já existiram séries boas que não emplacaram, tal e qual Boston Public, Chicago Hope e Keen Eddie.
Teca é dessas pessoas riquíssimas (não no sentido financeiro) também, e conta a lenda que foi dela a idéia de tocar a Marcha Imperial no casamento deles. Vocês sabem, a musiquinha que sempre acompanha o Darth Vader. Não lembrou? Veja abaixo:

Agora, só um detalhe, para que todos possam entender por quê o programa Woody Allen com Teca e João dá tão certo: nós quatro nos casamos no mesmo dia, 30 de julho de 2005. Um brinde!