Como vocês já devem ter percebido, minha mulher, Marcele, é dessas pessoas que têm um apreço altíssimo pela vida. Eu disse alto mesmo - um apreço que, admitamos, só foi um pouco abalado no triste episódio do menino João Hélio, arrastado sete quilômetros pelo Rio de Janeiro. Só ali que eu senti que minha senhora admitia a possibilidade de pegar os cinco sujeitos dentro do carro e simplesmente cobrir de porrada, como preconiza os defensores de uma sociedade organizada, justa e sem barbarismos.
Mesmo assim, minha senhora não defendeu a pena de morte. Eu a entendo.
Mas este apreço pela vida que me faz ter orgulho dela (não que eu concorde SEMPRE, no caso do João Hélio eu iria um pouco adiante) também é motivo de uma outra polêmica entre nós: o cachorro do vizinho.
Pouco depois de nós nos casarmos e alugarmos o atual apartamento, se mudou para EXATAMENTE embaixo do nosso apê um casal formado por um engenheiro geólogo (desses que vivem às custas de bolsas do governo) caloteiro (não pagou o aluguel do último apartamento) e uma psicóloga cara-de-pau. Os dois possuem um pastor belga que é completamente neurótico e que reage a QUALQUER RUÍDO com dezenas de latidos. A qualquer hora do dia ou da madrugada.
Dia desses, sobe a psicóloga aqui em casa para reclamar do meu ar-condicionado. Reclamava ela que o aparelho jogava água dentro do quarto dela. Achei razoável e não falei nada. Chamei uma dupla de faz-tudo que veio e em 15 minutos resolveu o problema, colocando uma mangueirinha que jogava a água sobre o telhado.
E não é que a dona não ficou satisfeita? Veio com o seguinte argumento: "A água vai descer, meu cachorro vai pisar na água e vai andar dentro de casa". Já cansado, pensando em ligar para um promotor de Justiça amigo ou então o comandante do batalhão local, ponderei: "Mas minha senhora, o interessante é que seu cachorro NÃO FIQUE ali, já que late demais e me acorda todos os dias. Sou (*******), portanto trabalho à noite e não tenho opção a não ser dormir até um pouco mais tarde".
Resposta da baranga desgraçada: "Meu cachorro não late".
A resposta encerrou a discussão e me deu vontade de empreender a medida clássica, que já me foi proposta por pelo menos 27 amigos: um bife com chumbinho e se manda pro inferno o desgraçado.
Aí descobri que a morte do bicho nojento iria repercutir no meu lombo, já que minha mulher é radicalmente contra matar animais. "Ele não tem culpa de ter donos insanos", argumenta ela. Só que o que eu acho é que O CACHORRO é insano. Late quando abro a torneira do banheiro, late quando falo ao telefone (me impedindo de falar e ouvir), late quando piso no chão, late quando ligo a TV.
Minha rotina é essa: dormir pouco e mal porque o bicho me acorda. Quase dois anos assim e minha memória já está sentindo o tranco, tenho esquecido várias coisas e nomes. Meus batimentos cardíacos estão afetados. Minha saúde como um todo piorou muito, já que é absolutamente raro eu conseguir dormir oito horas em paz.
Todo o texto anterior, que não explica o título do post, é para dizer um VIVA KURT COBAIN.

Porque neste sábado, o puto me acordou. O casal deveria estar em casa, mas eles não ligam. E olha que a mulher ainda virou síndica (ai dela se vier de gracinha), provavelmente para dar legitimidade ao ABSURDO que é ter um animal neurótico incomodando 24 horas por dia. O puto me acordou, nós levantamos, Marcele veio para o computador e eu fui para a pilha de CDs. Achei In Utero, um dos meus favoritos do Nirvana. Coloquei no volume MÁXIMO do som, fechei a porta do quarto (por fora), vim para o quarto do computador, fechei a porta deste e sentei. A guitarra e os grunhidos altíssimos de Kurt Cobain e a bateria ensandecida de Dave Grohl fizeram todo o serviço. O cão nojento ainda latiu de susto alguns minutos e depois se fez um silêncio de convento em todo o prédio.
Aumentei na hora da Rape Me. Obrigado, Kurt Cobain, seja lá onde você estiver. Que sua alma descanse em paz, depois de ter lavado a minha nesta manhã de sábado.