As estatísticas não deixam mentir: subiu 25% o número de compradores do Pay Per View de 2005 para 2006. O Campeonato Brasileiro já movimenta algo em torno de R$ 430 milhões entre contratos de transmissão dos jogos pela TV, publicidade em torno dos gramados, bilheteria e patrocínio no uniforme. Por isso, mais e mais casais correm o risco de ter sua estabilidade e paz ameaçadas em função do flagelo que é o futebol. Eu, Nicholas Name, sempre busco antes de tudo a negociação.
A primeira grande vitória obtida em plenário foi a aprovação da Emenda da Gávea, segundo a qual Marcele não pode embarreirar quando for jogos do Flamengo. No apagar das luzes, no entanto, ela apresentou um substitutivo que a confere poder de crítica e veto quando a) O adversário não tiver muito valor e relevância b)O Flamengo já não ter muitas pretensões na competição c)Ambas opções anteriores.
É claro que eu sempre posso argumentar com o clássico "Vale vaga na Sul-Americana" (como se eu me importasse com isso). Mas o substitutivo dela pesa. E aí, tome cinema na tarde de domingo - o que, na verdade, já me livrou de muitos aborrecimentos. Sim, isto mesmo: eu digo a ela e ela não acredita que minhas idas ao Maracanã e observações via Embratel do Cósmico Rubro-Negro não fazem parte do que chamo LAZER.
Torcer é aporrinhação. É como uma hemodiálise. Um negócio que você tem que ir lá fazer ou tem que ficar sabendo, seja por rádio ou TV.
Ninguém em sã consciência pode achar que eu me divirto indo ao Maracanã, lugar quente para cacete, onde a porrada come para entrar, se vê o jogo sempre ruim de um lado e muito bom do outro e volta e meia saímos derrotados. Maior programa de índio. Mas é obrigação religiosa, quando se trata do Cósmico Flamengo.
Por isso, caro recém-casado, ao assinar PPV do brasileirão, garanta com o comando-geral que você possa NO MÍNIMO usufruir dos jogos de seu time. O resto sai na urina.
Outro fator que dificulta negociação é o maldito horário das 16h. Se você tem mais de 25 anos, ainda deve lembrar dos tempos em que a TV não mandava no futebol e os jogos começavam às 17h. Dava tempo de almoçar com a família antes de se mandar para a missão asceta no Maracanã. Saía-se de casa por volta de 15h30 e estava tudo bem. Agora, o horário das 16h atrapalha a ida ao Maraca e ferra o PPV.
Sua mulher vai querer almoçar fora no domingo no dia daquele Flamengo x Santos. Isto implica em chegar ao restaurante às 15h (das 13h30 às 15h ela vai se arrumar) e só pedir o prato às 15h30.
Neste caso, abstraia e finja que não é com você. O que elas querem é que você ouse reclamar. Quando estiverem na sobremesa, dá aquela olhada de sonso pro relógio e diz, "ih, caramba, esqueci, tem Mengão Cósmico hoje, vamos lá ver? A gente pode ir ao cinema depois". Não se esqueça de que a sobremesa (sempre à base de chocolate, para manter o humor em alta) e a informação do cinema pós-jogo devem vir uma emendada na outra.
Uma vez em casa, aproveite. Claro, você foi profissional e ao casar providenciou DUAS TELEVISÕES COM TV A CABO, CERTO? NÃO?
Amigo, desliga o computador e vai logo resolver esse problema. Casar com uma televisão só em casa, dizem, é proibido pela Declaração Universal dos Direitos Humanos para o sexo masculino...