Quando você é um bebedor profissional, ainda que em fase de aposentadoria, como eu, há várias implicações estranhas em se estar casado. Para começar, o auto-encachaçamento sempre foi uma atividade vocacionalmente solitária, ou seja, não compreende muito a possibilidade de um corpo enroscado no seu. Claro, a não ser quando, solteiro, se trata de algo acidental, como uma ida à Vila Mimosa ou mesmo a noite que termina com uma surpresa matinal desagradável, diante do rosto que você mal viu horas antes, graças a frozens margeritas ou garrafas de vinho tinto.

Chegamos em casa meio de porre ontem, os dois. A impressão que eu, Nicholas, tenho neste momento, é que só eu estou de ressaca. O telefone toca, eu não tenho disposição para me levantar do computador e atender, mas Marcele, que não sofre com a ressaca, grita para que eu me mexa. Hahaha. Nem vem. Vejo no Bina que é um amigo meu, mas deixo para falar outra hora.
A sorte: acordei antes e já usei o banheiro. Não há sensação de maior "fim de linha" do que quando você acordar com a bexiga explodindo e alguém está usando o banheiro. Você olha para as paredes, para a porta, e não consegue, de ressaca, nem mesmo pensar "E agora?"
Mas, tudo bem, desta vez, ponto meu.
Em menos de 10 minutos após a Marcele acordar, vejo a cena: ela de maiô, protetor solar, bolsa, na maior animação. "Vamos!". Eu tenho a sensação de que se eu vir a luz do sol agora vou virar cinzas. E não tenho sequer uma merda de óculos escuros. Bom, é isso aí: ao casar, não beba. Pelo menos se a sua mulher é como a minha, imune à ressaca de frozen Tangerina.