O Eclipse está tentando voltar. Sei lá como. O fato é que este cantinho aqui anda muito parado, e tem uns dois anos. Em 2011 tivemos tão poucas postagens que uma delas ainda aparece aí no scroll. Em 2012, esta é a primeira vez que escrevemos. A gente chegou a postar um parágrafo dizendo que estávamos 'testando'. E nada.
Culpa da vida agitada, do trabalho incessante, principalmente do meu trabalho meio neurótico e sobre o qual jamais falarei aqui. É assessoria de imprensa. Mas acho extremamente errado assessor de imprensa falar do próprio trabalho em blog pessoal. Podemos falar do engarrafamento, do café da manhã estilo abertura do Dexter, do telefone tocando alto, da Neosaldina na gaveta e do almoço ruim no quilo. Do trabalho, sem chance.
Agora, entro numas de que o blog é uma ferramenta meio ultrapassada diante do Facebook. Todo mundo, de certa forma, agora tem blog no Face.

A diferença crucial é que qualquer um entra aqui e lê. E às vezes entram milhares. Quer ver?

Sibutramina, sexo, sibutramina, sexo, sibutramina, sexo, sibutramina, sexo.

Pronto. Bem-vindo ao Eclipse, você, cidadão do Google!

PS - Os textinhos abaixo são de blogs que eu tentei criar em 2011 mas já apaguei. Comecei mas a coisa não empolgou muito. Média de dois visitantes por semana. Um era eu.

PROPOSTA DE LEI: ESTATUTO DO USUÁRIO DE TÁXIS NO TERRITÓRIO NACIONAL
Decreto-LEI nº 003 de 27 de maio de 2010

ESTATUTO DO USUÁRIO DE TÁXIS
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA, NO USO DE SUAS ATRIBUIÇÕES,
DECRETA:
Art. 1º Das atividades sexuais do taxista
É resguardado ao cliente de táxi o direito de não saber detalhes das atividades sexuais do motorista
§1 Considera-se agravante passivo de pena de reclusão se o motorista informar ao passageiro que "acabou de comer uma piranha ali na Rua das Marrecas"
§2 Será considerado crime hediondo e inafiançável contar isso puxando uma carninha do dente
Art 2º Do aspecto e marca do veículo
O cliente de táxi tem direito a escolher um veículo de melhor aspecto e ignorar o Santana 2001 todo quebrado e fedorento que para antes mesmo de se fazer o sinal
§1 Em caso de embarque no Santana, é vedado ao motorista fazer comentários como "É velho, mas roda que é uma beleza" ou "Já comi muita gente com esse carro"
§2 O cliente de táxi pode solicitar a força policial caso tenha a impressão de que ele, ou um dos seus, pode morrer esmagado no banco de trás, pelo banco do motorista gordo
§3 O proprietário do Santana táxi é obrigado, no mínimo, a exibir certificado de dedetização mensal no para-brisa do veículo
Art 3º Das conversas no interior do veículo
Estão banidas do território nacional as conversas sobre a possibilidade de chuva
§1 O passageiro tem o direito de discordar do motorista em questões sensíveis como criminalidade, casamento gay, uso de drogas, prostituição e, principalmente, desempenho de times do futebol brasileiro
CAPUT: Em anos de Copa do Mundo, é vedado ao motorista de táxi retrucar com "AQUILO? AQUILO É UM MERDA, BURRO PRA CARALHO" quando o cliente se referir elogiosamente ao técnico da seleção brasileira
§2 O Tribunal Regional Eleitoral fará cadastro de todos os taxistas em anos de eleição para fins de controle dos cabos eleitorais
§3 Os motoristas caladões terão direito a um bônus de 5% (cinco por cento) sobre o valor final da corrida
CAPUT: É vedado ao motorista de táxi perguntar ao cliente "TEM MENOR NÃO?" diante de notas com valor igual ou inferior a 50 (cinquenta) reais
Art 4º Da capacidade de orientação
É vedado ao motorista de táxi andar sem GPS
§1 O taxista que disser a frase "Ó, EU NÃO ANDO MUITO AQUI NÃO" logo depois do cliente dizer seu destino será penalizado com suspensão de 30 (trinta) dias
§2 O taxista que, diante do dilema entre acessar o túnel Rebouças ou o túnel Santa Bárbara, tomar a decisão sem consulta ao cliente será penalizado com 20 dias de suspensão
§3 Sempre que o taxista se perder, a frase "EU AVISEI PRO SENHOR QUE NÃO SABIA ANDAR AQUI" será considerada falta grave; neste caso, caberá ao Tribunal do Júri decidir pela punição e criar jurisprudência
§4 Somente em vias expressas com velocidade superior a 80 km/hora será permitido ao taxista dizer "NÃO DÁ PRA PARAR AQUI NÃO, MINHA SENHORA, SENÃO OS GUARDA ME MULTA".
Art5º Do bem-estar social do passageiro
§1É vedado ao motorista berrar "FAZ MERDA, PROFISSIONAL!" para outro taxista quando estiver tripulado por passageiros.
§2 É vedado ao motorista circular sem ar-condicionado nos meses de outubro a abril nas regiões Sudeste, Centro-Oeste, Norte e Nordeste do país
CAPUT: É passível de pena de morte o motorista que, em janeiro, no Rio de Janeiro, não perguntar ao passageiro se ele deseja ar-condicionado
§3 O motorista deve ser asseado. Elementos de difícil convivência como bafo de bife acebolado, inhaca e bermudão jeans com o saco aparecendo serão considerados como excessos e faltas graves
§4 É passível de punição com pena de morte toda e qualquer menção que o(a) motorista faça ao sexo oposto, desde "TOU COM SORTE, SÓ TIVE PASSAGEIRA MULHER HOJE" ou "A SENHORA TÁ BONITA, VAI PASSEAR COM NAMORADO?"
CAPUT: Motoristas femininas só podem ser enquadradas no crime de assédio sexual se tiverem buço exagerado
Estão revogadas todas as disposições em contrário

LEI IMAGINÁRIA 4: REGULAMENTA AS FILAS EM TERRITÓRIO NACIONAL

REGULAMENTO NACIONAL DE FILAS
LEI IMAGINÁRIA NÚMERO 0004
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA, NO USO DE SUAS ATRIBUIÇÕES,
DECRETA:

Art. 1º Toda fila emana do povo, assim como todo poder e todo budum; a fila é soberana, e a ordem de chegada estabelece a ordem cronológica da mesma. O cidadão que chega primeiro a um local tem direito a ficar na ponta, com o cidadão que chegou por último localizado na ponta exatamente oposta à do cidadão que chegou por último. Caso seja difícil entender este regulamento,por favor,retire uma senha e entre naquela fila ali. Ali? Não, a outra, aquela é para comprar. Você já pode entrar na fila que é para entrar.
Art 2º Quanto à manutenção de um lugar na fila, é permitido:
a) Guardar lugar para até duas pessoas, desde que ambas estejam com a mesma demanda e que esta não leve mais do que 6 (seis) minutos
b) Guardar lugar para "uma garota que foi ali pegar um formulário e já volta"
c) Guardar lugar para "um cara que foi ali na outra fila ver se está na fila certa"
d) Dar lugar na frente para uma pessoa que chegou de repente e não te vê há mais de 2 (dois) anos
e) Comprar três ingressos a mais do que o que você planeja desde que não sejam cedidos a cambistas, o que poderá ocasionar na execução sumária do comprador, por meio a ser decidido em tribunal do júri, a saber, cadeira elétrica, fuzilamento, chutes no chão ou esmagamento por rolo compressor começando dos pés
Art 3º Quanto à manutenção de um lugar na fila, é expressamente proibido:
a) Guardar lugar para geral
b) Guardar lugar para office-boys com quantidade superior a duzentos (200) boletos de contas para pagar
c) Sair da fila com a desculpa de pegar formulário e pedir para o cara DA SUA FRENTE guardar lugar.
d) Consumir perecíveis à base de polvilho ou outros farináceos que ofereçam risco ao cidadão logo em frente
e) Guardar lugar para mais de 2 (dois) casais quando a fila é para algum restaurante pequeno, aconchegante e apertado pra caralho e que tá na moda em Santa Teresa
Art 4º Das filas para caixa eletrônico
A partir da publicação desta lei, todas as agências bancárias serão obrigadas a instalar alarmes sonoros visuais, com grandes placas de NEON que se acenderão durante o toque de sirenes com mais de 1000 decibéis. Este sistema será disparado sempre que um cidadão errar quatro vezes seguidas na mesma operação no caixa eletrônico em que haja uma fila com mais de 5 (cinco) pessoas. A lei discrimina abaixo a lista de palavras ou expressões que a agência bancária deve colocar na placa de neon um metro acima do caixa eletrônico. São elas:
a) BURRO
b) IMBECIL A BORDO
c) TRAGAM FENO!
d) ESTE IDIOTA BLOQUEOU O CAIXA, CORRAM
e) JEGUE, ASNOS INDOMÁVEIS
Art 5º Das senhas em cartão de débito
§1 Toda loja, supermercado, cinema ou agência de viagens deve manter em local separado uma cabine com ar-condicionado,cadeira,água gelada, café, cadeira com encosto e música ambiente calma para clientes com mais de 65 anos digitarem suas senhas no cartão de débito
CAPUT - O local para esta operação deve ter fluxo independente das filas a fim de não prejudicar seu andamento
Art 6º Das filas coexistentes
Todo estabelecimento comercial manterá fiscais para que todas as filas sigam o mesmo andamento e nunca mais uma fila ande mais rápida que a outra só porque você mudou de lugar
§1 O estabelecimento contratará leões de chácara para baixarem a porrada nos engraçadinhos que se adiantarem demais na fila da qual acabamos de sair
ESTA LEI ENTRA EM VIGOR A PARTIR DA SUA DATA DE PUBLICAÇÃO

(Gustavo de Almeida)

Tenho um amigo que diz - e com ele, milhões de pessoas repetem - que ônibus não é meio de transporte, é aporrinhação. E isso é nacional, ou melhor, continental, já que é só aqui na latinoamerica que você vê ônibus abarrotado ou jogando todo mundo para os lados, como os nossos 415s e 409s. Ou os nossos 572s. E a palavra aporrinhação é que define melhor mesmo a coisa: é algo que você faz apenas porque tem que fazer, é um pagamento de tributo diário ao capeta para que você não passe no purgatório. Ou melhor, na verdade quando a gente anda de ônibus estamos dando uma propina ao cramunhão para que ele alivie a nossa barra.
Eu poderia até fazer uma metáfora melhor, dizendo que "andar de ônibus é contar ponto para entrar no paraíso", mas aí eu colocaria Deus e os santos envolvidos com essa história - e tenho certeza de que Deus, se tivesse assessoria de imprensa, iria divulgar no fim da tarde em nota oficial: "Esta divindade informa que, no plano de criação do mundo, não foram incluídos os projetos dos ônibus urbanos do terceiro mundo. Tais projetos, admitimos, existem, sim, mas se tratam de obras paralelas de entidades nem sempre comprometidas com o bem ou sem cheiro de enxofre. Ass: Criador".
Pois outro dia eu vinha sacolejando num 409, lá do Jardim Botânico ("outro dia" é bondade, essa história tem uns 20 anos), a fim de saltar na Praia de Botafogo e pegar outro busão. Pobre é assim: pega um ônibus atrás do outro como se estivesse numa micareta.
De repente, eis que o motorista para ali no fim da própria Jardim Botânico, dá aquela freada que parece uma engrenada, e salta sem a menor explicação. Entra num boteco, fala com o balconista, e vai lá pro fundo. Uns 10 passageiros dentro do ônibus (era meio tarde da noite), todo mundo se entreolhando. Achando que o cara ia beber.
Bom, o cara voltou depois de um minuto e meio, correndo, com a benga ainda pendurada balangando da famosa calça preta, fechou a braguilha com as mãos nitidamente sem lavar e sentou no banco do piloto. Não sem antes depositar um copo plástico de conteúdo tão misterioso quanto a canequinha do Jõ. E, soberano, virou para trás, percebendo os passageiros meio putos:
- Ô gente, só uma mijadinha. Se fosse barrão eu desligava até o motor.
Saltei no Humaitá.

O Eclipse voltou novamente. Partiu daqui tão contente! Por que razão quer voltar?

Bom, esta citação boboca de Nelson Gonçalves foi só para testar o novo sistema. Espero que a gente volte a atualizar!