De onde surgem as plantas da moda?

Alguns anos atrás, foi o açaí. Para mim, o açaí sempre foiparte da cesta básica. Tomar açaí após o almoço, com farinha de tapioca e açúcar: sobremesa tão natural quanto queijo com goiabada, doce de leite de colher ou sorvete.

Subitamente, em meados dos anos 90, começam a aparecer matérias na Tv e nos jornais sobre "a fruta da moda", o açaí. Vendido em academias como energético, e (sacrilégio dos sacrilégios! Heresia das heresias!) batido no liquidificador com banana, mel e granola, como um grude nojento, arghhhh!

(O nortista, de um modo geral, tem uma crença de acordo com a qual o açaí é indigesto, não devendo ser misturado com outras coisas indigestas - banana, feijão, melancia. Quando a sobremesa vai ser açaí, o almoço deve ser leve... Então, espero que vocês compreendam (ainda que não compartilhem d) o estranhamento que nos causa ver o açaí batido com banana e granola. É o mesmo estranhamento que temos ao saber que certas culturas colocam sal, pimenta e orégano no abacate. Abacate é pra cortar no meio e jogar açúcar em cima! E açaí é com farinha de tapioca!)

E o açaí virou modinha de academia. Power-açaí, turbo-açaí, energético, afrodisíaco, antioxidante. Tudo bem, então.

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Depois, veio o kiwi. Peludinho, parecido com um bichinho, e com um lindo verde vibrante por dentro. Aos poucos, ele foi se insinuando, aparecendo nas propagandas de sorvete, muito bonito na foto. Repentinamente, o kiwi passou de DECORAÇÃO para INGREIDENTE, e surgiu o sorvete de kiwi... E hoje, o kiwi aparece nos supermercados e feiras, como se uma fruta chinesa peluda fosse mesmo parte do mundo real.

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Depois, veio a linhaça. De um hora pra outra, todas as mulheres ao meu redor começaram a reclamar de intestino preso. E começaram a comer linhaça, pura, de colherinha. Porque a linhaça era boa pra intestino preso, e pressão alta, e sei lá mais o quê.

Eu já criei passarinhos em casa, e eles comiam uma mistura de linhaça com alpiste.Pra mim, linhaça é comida de passarinho.

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Agora, é a vez do noni.(Pronuncia-se nô-ni.) O noni, de acordo com os e-mails, sites duvidosos e tudo o mais, faz bem pra pele, pro cabelo, pro intestino sempre preso das mulheres, pra pressão alta, diabetes, o escambau. Todos começam a aparecer com mudas de noni, sementes de noni. O noni é vendido na feira, e como prova indubitável de que ele está na moda, os camelôs oferecem suco de noni, vendido como regulador de saúde e da imunidade, ainda que NADA COMPROVE ISSO e o produto não esteja liberado pela ANVISA.

O noni é uma fruta feia, com uns espinhos na casca. Parece uma granada.

O povo do meu trabalho começou a trazer garrafinhas de suco de noni. Ficam todas na geladeira, etiquetadas. Meu chefe é "fornecedor" de mudas. O povo do trabalho da mamãe também: noni, noni, noni.

(Não consigo parar de pensar no fama, personagem de um conto curto do Julio Cortázar intitulado "Fama e eucalipto" (pode ser encontrado aqui). Folhas antissépticas, inverno com saúde, grande higiene.)

Mamãe não resistiu e pediu um pouco do suco. Para experimentar e ver o que acontece. Chegou lá em casa com uma garrafa de SIDRA CERESER (bizarro), cheia de uma mistura vermelha.

As informações são desencontradas. O pessoal do meu trabalho diz que basta bater o noni com água e beber. O pessoal do trabalho dela diz que não pode ser batido com água, deve ser misturado com um suco forte sem açúcar, como suco de uva, ou então com vinho tinto seco. A minha turma e a turma dela afirmam que o suco deve ser deixado em geladeira, pois azeda, estraga e fermenta com facilidade. Os camelôs, nem geladeira têm... ainda há contradições sobre se o suco deve ou não ser armazenado em garrafas de plástico. Na dúvida, lá veio a garrafa de Sidra Cereser cheia de suco de noni misturado com vinho tinto seco, para morar na nossa geladeira.

Eu não tinha preconceito nenhum. Todo mundo sabe que as frutas têm elementos bons pra saúde, como o limão e a acerola têm vitamina C. Por que o noni, com seu formato de granada, não poderia ser também benéfico?

Eu estava toda curiosa, achando que, quando bebesse o suco de noni, minhas células iam dar gritinhos de alegria e fazer a dancinha feliz. Que uma energia nova se espalharia pelos meus órgãos, a pele não teria mais cravos nem espinhas, o cabelo ia ficar mais bonito, enfim...toda essa expectativa que criamos quando se ouve muito a respeito de algo.

Segunda-feira, antes de dormir, as duas tomaram um golinho do tal suco.

Pelo amor de Deus. Senti como se estivesse tomando suco de lixo. O troço é gosmento, azedo por causa do vinho, com cheiro de morte. Não, cheiro de vômito. Ou o gosto de vômito com cheiro de podre. Meu estômago começou a dar pulos, que não pareciam ser de felicidade.

Mamãe fez uma caretinha e foi escovar os dentes novamente, pra tirar aquele (des)gosto da boca. Fui deitar pra ver se o estômago sossegava. Fiquei arrotando aquilo durante meia hora...(eca!)

De manhã, mais uma colher de sopa. As duas, prevenidas, havíamos deixado a última mordida do pão e o último gole de café para depois do noni. O gosto saiu da boca, mas de vez em quando subia uma efervescência do (des)gosto daquilo esôfago acima.

Ontem à noite, quando chegou a hora de fazer descer mais uma colherada da beberagem infernal, me deu vontade de chorar, fazer manha, me jogar no chão e sapatear pra não beber aquele troço. Mas eu sou uma boa menina, e não posso deixar minha mãe tomar a garrafa (de sidra cereser, cruzes) inteira sozinha.

Hoje de manhã, mais uma colherada, e o conteúdo da garrafa parece não diminuir. Estou decidida a terminar essa garrafa pra ver se acontece algo (bom, diga-se) com a minha saúde. Mamãe veio com um papo de que o joelho dela está melhorando, e já começa a planejar a próxima garrafa. Eu tentei (em vão) convencê-la que a melhora do joelho certamente aconteceria com ou sem noni.Meu estômago pula ao imaginar mais uma garrafa daquilo morando na nossa geladeira.

Ela diz que vai pedir para o colega-fornecedor para não fazer a mistura com vinho, fazer com suco de uva. "Nós duas não estamos acostumadas com vinho, é por isso que o gosto fica tão ruim. O pior é não poder adoçar!"

Vamos ver. Hoje, meus colegas-especialistas em noni aqui do trabalho começaram a me alertar sobre o "expurgo das coisas ruins que estão dentro do nosso corpo" que o tal suco faz nos primeiros dias.

M.E.D.O.

Era só o que me faltava, tomar suco de lixo com gosto de vômito e ainda ter dor de barriga!

Sou fascinada pelo Natal, e o leitor que tenha mais tempo livre pode dar uma pesquisada nos meus textos de dezembro para comprovar isto. Sou enfeitiçada pelo Natal, em especial pelas músicas de sinos e harpas e pelas luzes.

Pois, como já disse antes, o mesmo tanto que eu amo o Natal, ignoro ou até mesmo me aborreço com o Carnaval. Não o feriado, mas sim a festa. Quando era pequena, ficava incomodada com as mulheres nuas, cores esdrúxulas, tum-tunc-tunct, tum-tunc-tunct. Quando virei espírita e adolescente (acontecimentos quase simultâneos, aos meus doze anos), na época do Carnaval participava da Confraternização dos jovens espíritas (quase um retiro, sem a parte de jogar vôlei e tomar banho de piscina, que, inexplicavelmente, algumas pessoas associam ao conceito de retiro espiritual). Dos treze aos vinte anos, o meu Carnaval era passado entre os livros do Allan Kardec e músicas que falam da reforma íntima que todos devemos fazer para sermos felizes. E eu era feliz, sabem? No retiro, me sentia muito protegida: da bebedeira generalizada, da música ruim, das más vibrações, da maluquice generalizada do Carnaval.

Nos últimos três anos, acompanhei um pouco do Carnaval pela TV. Observo algumas coisas:

a) Como o Carnaval de São Paulo usa bem o talento dos artesãos...de Parintins! Toda vez que vejo uma estátua imensa com movimentos, eu começo a gritar: "Pa-rin-tins! PA-rin-tins!" Aquele tigre imenso e peludo,do Império de Casa Verde, que coisa incrível. Parintins até a última unha da patinha.

b) As musas se preparam para o Carnaval, malham para o Carnaval, botam peito para o Carnaval, tiram barriga para o Carnaval...Será que elas conseguem SE DIVERTIR?

c) Pernambuco é, simplesmente, o meu sonho de consumo de Carnaval. Que figurinos lindos, os lanceiros de maracatu, as nações, a música, as cores, tudo de graça. Fosse em Pernambuco, eu sairia às ruas, enfrentaria os bêbados e os ladrões e os tarados, para poder ver de perto, fazer parte, ser a arte. Qual a inexplicável razão que faz as emissoras de TV filmarem as bandas de frevo apenas na hora que tocam "Vassourinha"? Jamais saberei.

E a vida imitou a arte!

(Foto da fachada de uma B(o)utique em Manaus.)
Caso você não tenha entendido, clique aqui e conheça a incrível história de Severina Xique-xique, Pedro Caroço e Zefa Gamela.

Aqui no Brasil, todo mundo tem em casa aquela farmacinha básica: se doer a cabeça toma esse; se inflamar a garganta toma aquele; se for cólica aquele outro é muito bom; passa essa pomadinha em cima da picada do mosquito que melhora.

E, caso os remédios acabem, nada mais simples: é só ir até a drogaria mais próxima e pedir os remédios desejados.

Só que na Irlanda isso não funciona. Ao contrário do Brasil, que não é um país sério, lá não se compra remédio sem receita médica. Eu tenho seguro de saúde que cobre consulta médica, mas francamente, preciso ir ao médico pra dizer que estou com dor de cabeça? Que um mosquito me mordeu? Que espirrei e estou com o nariz escorrendo? Até o seguro liberar, até eu ser atendida, o problema já passou. E pelo amor de Deus, todo mundo sabe que o médico não vai fazer exame de sangue pra descobrir que eu estou resfriada. Aliás, ao menos aqui em Manaus, os médicos me perguntam sempre : "O que você acha que você tem? Qual remédio você costuma tomar quando tem isso?" Porque na verdade, a maioria dessas coisinhas do dia-a-dia têm tratamento apenas sintomático. E quem conhece meu corpo melhor que eu?

Então, resolvi levar MINHA farmacinha pra Europa. E descobri que, mesmo pra levar os meus remédios em uma viagem internacional, preciso de uma receita de um médico, dizendo a dosagem e uma quantidade razoável pro meu tempo de permanência lá (trinta dias). Caso abram minha mala e eu não apresentar receita, terei de jogar meus remedinhos fora na lixeira do aeroporto.

Vou me consultar com um clínico geral amanhã, e preparei uma listinha do que eu quero que ele coloque na receita.

Primeiro, tenho que levar meus remédios de uso diário. Eu tomo pílula anticoncepcional, por causa dos ovários policísticos(cof,cof). E vocês sabem, né? Com ovário policístico não se brinca!

Também uso todo dia colírio pra prevenir o glaucoma, e esse eu vou ter de usar pro resto da vida.

Depois, vêm os remédios ocasionais. Eu tenho um bloco malfeito no dente que causa uma dor bem incômoda vez em quando. Fui ao dentista uma vez, e ele me receitou um antiinflamatório. Como sou alérgica a nimesulida (gravemente alérgica, aliás), eu tomo diclofenaco, o bom e velho Cataflam. Ou Neotaflam, pois o similar é mais barato. Cataflam é bom pra tudo: dor de garganta é com ele mesmo. Vai passear comigo na Europa.

Às vezes, dá aquela dorzinha de cabeça sem causa específica. Mudança de clima, óculos sujos, muito tempo em frente ao computador (Eva levantando a mãozinha). Até um penteado muito apertado por causar isso. Eu costumo esperar a dor passar sozinha, e normalmente passa. Mas Tem aquelas dores de cabeça que só te causam sofrimento. E eu me dou maravilhosamente bem com o Paracetamol efervescente (o Sonridor), que em menos de meia hora dissolve a minha dor de cabeça. Alás, eu sempre tenho um Sonridor na carteira, não só para mim, como para os meus colegas que acaso precisem. (Sempre alguém precisa, dor nas costas, dor de cabeça, as dores humanas.)

E há aqueles dias em que você exagera na comida. Come coisas gordurosas, ou muito temperadas, diferentes do seu habitual. Ou come muito. Nessas horas, é bom ter aquilo que a mamãe chama de "tubinhos de fígado". Enterofigon ou Eparema, em forma de flaconetes.(Quando a gente chega de festas, ela já vai falando: "Filha, toma um tubinho de fígado!") Pra essas mesmas ocasiões, um antiácido para um estômago solitário e longe de casa (eu gosto de Sal de Andrews, não sal de frutas), um elixir paregórico para um pâncreas cansado, um Luftal para...er...enfim, um Luftal sempre é bom.

Caso você tenha um nariz que funga-funga a-a-ahh, como o meu, é bom se prevenir, não? Eu me conheço. Quando chove, meu nariz escorre; em locais secos, meu nariz coça; mudança de temperatura? meu nariz entope. Poluição? Meu nariz odeia. Ai meu nariz, ele parece muito mais um chafariz. Eu costumo cheirar vick, mas como na Irlanda faz frio, vou levar um descongestionante. Ah, e lenços de papel!

O que afeta o nariz pode afetar os brônquios, não é mesmo? Pra quem vive resfriada, um bom antigripal é o melhor companheiro. Eu ADORO o Trimedal, que ataca todos os lados do resfriado: anti-inflamatório, analgésico,vitamina c, cafeína pra levantar o astral, mitiga a dor no corpo, combate a coriza, uma beleza. Mamãe discorda, prefere o Superhist, e há pessoas que gostam do Resfenol ou Coristina, ou ainda o Benegrip, e ainda tem o Apracur pra curar, pra curar, Apracur. (Lembram desse comercial? Bem melhor que o atual, com o Leonardo rimando "requenguela" com "o nariz mela"...) Eita, brasileiro adora um papo de doença...

No mais, a minha farmacinha contém Gelol (nunca se sabe!), bandeide, atadura, algodão, cataflam pomada (unha encravada, espinha dolorida? Cataflam nela!), cotonete e Trofodermim (uma pomada ótima pra reações alérgicas da pele, como picada de mosquito). Meus remedinhos naturebas amazônicos, copaíba com mel pra garganta, castanha da índia que eu tomo todo dia pra circulação, Passiflorine pros dias de TPM, sabonete íntimo de crajiru.

Mania de doença, quem? Eu? Imagina.
Será que esqueci alguma coisa?

*Eu e ele no rodízio de pizza, depois de assistir Wall-e. Para melhor compreensão dos leitores, ele já tinha pego uma fatia de portuguesa, uma de mussarela, uma de calabresa...e eu não tinha comido nada ainda, estava esperando a pizza de estrogonofe, ou a de tucumã com queijo coalho.*

- Mas sim, vai ficar pegando só as pizzas comuns, rapaz?
- Hein?
- Porque não espera as pizzas diferentes? Em rodízio, comer mussarela é desperdício de espaço na barriga...
- Ah, mas eu TENHO espaço. Pode acreditar.

*Passa o garçon oferecendo pizza quatro queijos. Ele pega mais uma fatia; eu reviro os olhos.*

- Quatro queijos. Pra quê, maninho?
- É que eu adoro queijo.
- TODA pizza tem queijo.
- Mas essa tem QUATRO!

Trabalho da minha mãe.

Um dos colegas se abaixa, olhando fixamente para um ponto no rodapé. Na pior postura possível: a bunda pra cima, a cabeça quase no chão. Ele grita:

- Mas olha só quem já tá aqui!

Mamãe, curiosa, tentando enxergar o invisível:

- Quem é? Quem é?
- Um carapanã da malária!

Pausa breve. O colega continua na mesma posição, hum, delicada, olhando fixamente para o mosquito prego.. Mamãe, estupefata, pergunta:

- Mas sim, menino, tu vai esperar o carapanã dançar o créu? Mata logo!
- Mas...mas...se eu matar, ninguém vai ver! Eu queria que alguém visse!