Um dia qualquer de fevereiro de 2006: um moço lê um comentário meu feito no blog do Rodrigo Ghedin. Gosta do que lê e resolve entrar no blog da autora das palavras, meu finado Striptease Cerebral (que os deuses do Vale do Silício o tenham).

Ele cai num post que falava da minha bipolaridade, as crises que já tive, o período de remédios e até a internação ocorrida alguns anos atrás, à base de toda a sorte de drogas alucinógenas, alienantes e, por que não dizer, anestesiantes cerebrais.

Por uma (in)feliz coincidêndia, ele tinha passado pouco tempo antes por um problema bastante semelhante que acometeu o pai dele, fazendo com que ele se identificasse muito com o post e deixasse um dos melhores comentários ali (e olhe, recebi muitos, perdi a conta).
Dias depois eu retruibuo a visita e, de cara, já caí num texto muito engraçado, uma crônica qualquer da qual agora não me lembro, mas que me cativou.

Li, comentei e salvei o blog nos favoritos, para voltar lá com mais calma. No dia seguinte voltei e passei no mínimo quarenta minutos lá, lendo crônicas mais antigas (e quem, como eu, assina o feed de mais de 100 blogs, sabe que despender tanto tempo assim em um único blog - ainda mais um recém descoberto -, só se a identificação for enorme mesmo), morrendo de rir. Humor irônico, inteligente e até umas piadas por vezes cretinas, mas, por isso mesmo, muito a ver comigo. Aquele humor que não poupa nada nem ninguém (inclusive e principalmente a si próprio), que eu valorizo muito.

Mais comentários. Outro dele no meu blog. Outros meus no dele. Justamente eu, que muuito raramente comento em blogs! Adoro ler, mas sou muito mais voyeur mesmo.
Em seguida veio o périplo que certamente é o adotado pela maioria dos casais surgidos na web 2.0: adicionar como "amigo" no Orkut (eu passei vários dias como stalker do perfil dele, sem coragem para adicionar ou mesmo para deixar um singelo scrap de "oi"), passar umas semanas com troca de scraps engraçadinhos e, em seguida, partir para o MSN. Conversamos mais algumas semanas até nos encontrarmos pessoalmente, ficarmos juntos e começarmos a namorar. Sim, tudo quase numa tacada só, que o Tuca não é destes de deixar a garota ligando pras amigas com paranóias do tipo: "Ai, estamos saindo há três meses e ele ainda diz que precisamos nos conhecer melhor. O que você acha disso, Ju/Ka/Lu/Ana/Bia??".

E hoje, passados dezoito meses – período mais conhecido como “um ano e meio“ – desde o primeiro beijo, sinto que tem tanta coisa ainda pra gente viver... termos nossos gatos (um terá de ser o Darth Vader - gatinho preto que ele faz questão de adotar um dia, só pra batizar com este nome nada meigo), morar um tempo em Barcelona, Madrid, Lisboa, Roma, Londres ou algum lugar na Austrália ou na Califórnia (ai, me deixem sonhar. ), juntarmos nossos mouses (e livros, roupas e CDs) e, a maior empreitada na vida de qualquer casal, termos a Sofia (nossa filha, trazida ao mundo só daqui a no mínimo três anos, se os deuses e nosso bom senso quiserem). Que, vale ressaltar, será gerada e criada por uma mãe cheia de dúvidas em relação à maternidade, que até hoje tem medos, paranóias e um monte de encanações a respeito de colocar mais um cerumanozinho neste planeta de recursos cada dia mais escassos.

E, além disso, sua frio só de pensar em passar os genes defeituosos da família Köhler, cheia de gente com depressão e até doida de pedra (fora a bipolaridade presente também na parte paterna do Tuca).
É, esta decisão talvez seja a mais difícil na vida de muita gente. Na minha, pelo menos, é um eterno embate.

Mas ao mesmo tempo que coloco na baçança, de um lado, a parte ruim dos genes e os recursos escassos do planeta e, do outro, o quanto eu e o Tuca teríamos de valores legais pra passar, o quanto a Sofia poderia ser uma mulher extremamente bacana, uma cientista, uma psicóloga, uma escritora (ai, filha, não, fuja disso, aqui é furada), uma menina maluquinha que se transformaria numa mulher cheia de coisas legais e ideais, então eu acabo vencendo meu lado mais niilista e pensando de forma bem mais condescendente na possibilidade de ter um filho. E só o Tuca mesmo pra me fazer pensar nisso, porque antes dele eu praticamente tinha abortado (com trocadilho) esta idéia.

O Tuca é meu amigo de boteco, restaurantes, cinemas e passeios sem rumo de moto, de ficar batendo papo madrugadas afora, de tomar cerveja em pé e ainda assim sem reclamar muito (isso é somente com ele e muito de vez em quando mesmo, que eu sou chata e estou velha), de descer a serra apenas pra dar uma volta pela orla de Santos num domingo frio e cinzento, com um sol tímido surgindo entre as nuvens vez ou outra (alguém mais aprecia praia neste cenário, como eu? É de uma melancolia única, eu vejo uma beleza imensa nisso), de ir ao Mercado Municipal de moto só pra encarar aquele sanduíche ignorante de mortadela que eles têm, de sair de moto, de carro, de ônibus, a pé, de bicicleta, de nave espacial, de ir ao Consulado Mineiro só pra uma cerveja e uma porção de qualquer coisa, porque eu estou cabisbaixa e ele quer me animar.

O Tuca é pra mim o que a Helen Hunt foi para o Jack Nicholson no filme Melhor Impossível, me fazendo querer ser uma pessoa melhor a cada dia. Mais humana, mais condescendente, mais confiante, menos cética e incrédula no ser humano. É um processo difícil e a passos lentos, mas ele tem conseguido alguns avanços. E eu nem sei de que forma agradecer senão apenas escrevendo este post de pé quebrado, mas de coração.

P.S.: Má*, este texto foi pra você e espero que você goste. Feliz 18 meses, namorido! Que venha a quarta temporada (levando em conta que as nossas temporadas têm, em média, seis meses. )!

* Tuca na blogosfera, Má (de Marcelo), na intimidade.