Bom, melhor voltar a escrever aqui antes que praticamente todos pensem que este blog não é feito por uma dupla. Sumi mesmo, precisava de férias. Deixei o blog nas mãos de fada da Luciana – o fato de ela escrever tão bem é uma faca de dois legumes. Às vezes simplesmente me sinto tão à vontade com ela tocando o blog que dou destas mancadas.
Eu não queria tocar no assunto da morte-não morte da Meg, que já foi debatido à exaustão. Algumas pessoas que lerem isso podem achar que é um mais um texto sobre o caso dela. É e não é.
O fato é que tenho casos de parentes próximos com bipolaridade. Alguns se cuidam, outros se enganam e me deixam de cabelos em pé.
Eu mesma fui diagnosticada como bipolar após um surto feio de mania, aos 21 anos. Tomei remédios durante meses, e minha vida – aparentemente – voltou ao normal. Pelo menos nunca mais tive nenhuma crise de mania. Depressão tive, mas não foi severa.
Uma tia minha, que atualmente mora em minha casa (há dez meses ela está aqui, para cuidar da minha avó que está na cama com Alzheimer) teve recentemente um surto, após passar meses sem tomar sua medicação da forma correta. Ela está se enganando, sim, mas, mais que isso, está agindo de forma canalha comigo e com a minha mãe. Não tenho mais dó. Ela não mora sozinha, ela está aqui e nos deu um trabalho que ninguém faz idéia, de um mês e meio pra cá.
Aliás, mesmo que não morasse conosco, nos daria dor-de-cabeça. Lembro que, quase sete anos atrás, quando ela vivia apenas com o filho (adolescente na época), ela teve o mesmo problema, e as únicas pessoas que a socorreram de forma mais efetiva foram minha mãe e eu.
Eu fico num estado de catatonia quando passo por problemas pessoais assim. Paro de fazer minhas revisões, de estudar, não rendo. Não escrevo, não leio (me falta concentração), fico com sérios problemas de insônia, é uma lástima. Muitas pessoas me acham forte, praticamente uma Mulher Maravilha, mas nestes momentos vejo que não passo de uma menina de três anos chorando num supermercado, à procura da mãe.
Eu juro que queria rir disso tudo (e depois até consigo, como rio muito quando lembro do que passei com a crise que eu mesma enfrentei aos 21 anos e também com o surto da minha tia no ano 2000). Mas, quando estamos no olho do furacão, vivendo mesmo o problema na pele, é complicado saber separar o que é preocupante do que é apenas para dar risadas.
Alguém ainda tem dúvidas do que uma pessoa bipolar em crise é capaz de fazer ou pensar? Com tantos relatos por aí, livros lançados à exaustão sobre o tema, blogueiros fazendo posts ou comentários por aí, sem contar as comunidades no Orkut dedicadas a este tipo de transtorno, sempre acho que todo mundo já sabe. Mas conversando com muitas pessoas, vejo que quase ninguém tem a medida exata do problema.
Meu namorado veio a descobrir a bipolaridade há cerca de dois anos, por causa de um parente próximo que foi diagnosticado. Gosto muito de trocar idéias com ele (com meu namorado, não o parente, embora eu converse com ele também). O Inagaki, outra pessoa com quem eu adoro conversar, também tem consciência dos males, após namorar por quatro anos uma bipolar.
Eu tenho bronca, sim, de quem é doente (quem tem consciência disso) e não se trata. E, desculpa, Lu, eu tenho pena da Meg, sim. Sei que você não concorda com pena, compaixão ou sentimentos assim, mas eu não consigo sentir nada além disso em relação a uma pessoa como a Meg, que fez MUITO mal à própria vida.
Espero que ela não tenha dado trabalho a parentes próximos, como a minha tia fez comigo nos últimos dois meses.
Não acho isso bonitinho, acho canalha. De uma tremenda canalhice. Tenho 29 anos, textos para revisar (faço revisões em casa para duas editoras pequenas), casa para manter minimamente em ordem, ajudar financeiramente a minha mãe, problemas domésticos às pencas para resolver. Pra tudo isso é mais do que necessário o meu bem-estar mental. E ele foi pro espaço. Por causa de uma mulher que simplesmente começou a achar “bonitinho” o fato de estar emagrecendo por abandonar o lítio. Emagreceu, ficou tagarela ao extremo, falava frases e frases desconexas, dia e noite, não dormia e botou na cabeça – e repetiu à exaustão pra quem estivesse ao lado - que até o Lula (o presidente mesmo!) iria ao casamento do filho dela (que já aconteceu há duas semanas, e o Lula não apareceu. Danadinho! ).
Desculpem de verdade o teor do texto, extremamente pessoal e meio rancoroso, com uma certa mágoa. Quis desabafar e dar uma explicação do porquê precisava destas férias forçadas. Minhas forças estavam todas voltadas à minha casa, à minha mãe e a tentar me manter minimamente sã.
Agora eu vou voltar a escrever, revisar, tudo. Minha tia voltou a morar na casa dela por umas semanas. Que alívio. Que divino e merecido alívio.

PS: Ouvi falar de muita gente que inventa a própria morte, na ânsia de saber como seus amigos (e algozes, talvez?) reagiriam a tal notícia. A elas dedico esta frase do Groucho Marx (só podia mesmo ser deste gênio!): “O que a posteridade já fez por mim?”