Ao Mirante, Nélson!

(...) Bom, em breve vocês vão dar pela minha falta. Ou talvez até antes, se esse stand-up for um fracasso e me tirarem à força aqui do palco (risos). Mas como eu dizia: vou dar uma sumida. Não que eu vá deixar de existir, não. Eu não ia dar essa alegria ao Richard Dawkins. Ele já anda rindo o suficiente com o dinheiro daqueles malditos bestsellers (risos). Aliás, ateu famoso comigo é assim: já matei o Carl Sagan com um tumor, já mandei uma distrofia muscular pro Stephen Hawking, esperem para ver a hemorróida dos diabos que estou preparando pro Dawkins (risos). Bom, direto ao assunto – vou sumir porque preciso entrar no Programa de Proteção às Testemunhas. Claro: o Obama, depois de dizer “Yes we can”, fala “Deus é testemunha”. O Ahmadinejad, após anunciar que o programa nuclear iraniano só tem fins pacíficos, fala “Deus é testemunha”. O Ministro da Educação brasileiro, ao dizer que o ENEM é o substituto perfeito para o Vestibular, fala “Deus é testemunha”. Assim eu acabo no descrédito total, caramba! (risos) Justamente pra evitar mais danos ainda à minha imagem é que vou sumir e adotar outra identidade. Certo, certo, outra que não seja o Filho e o Espírito Santo (risos). E acaba de me ocorrer que o único perigo é as Testemunhas de Jeová aproveitarem pra requisitar também a proteção do programa (risos). Já pensou? Eu poderia até dizer que o Michael Jackson, que era a testemunha de Jeová mais famosa do mundo, fingiu a morte só pra poder entrar no programa e limpar a ficha policial dele – mas, francamente, piada com o Michael Jackson nem eu aguento mais (risos). Bom, então é isso. Adeus. Mesmo incógnito, eu mando um postal de onde estiver. E se ele vier de todos os lugares, não reparem: é que eu tive uma recaída (risos).