Ao Mirante, Nélson!

Todo cuidado é pouco com quem faz aspas com os dedos. No quesito periculosidade a facção dos aspeiros digitais só se iguala ao destacamento da viração (pessoas que dizem o tempo todo “então eu virei e falei assim...”, deixando claro que a tática é fazer com que os interlocutores percam o rumo da conversa tentando adivinhar para que lado eles se virarão na fala seguinte – “ops, agora foi para a direita e eu achando que era a esquerda; droga, agora ele fez que ia virar e não virou”) e a brigada da pegação (os que vivem dizendo “então eu peguei e falei...”, onde se denotam insofismáveis intenções apalpatórias, o que impede que os interlocutores prestem atenção à conversa por se preocuparem o tempo todo em proteger a genitália e encostar o traseiro na parede).

Os aspeiros digitais são a ponta do iceberg da crescente onda de terrorismo gesto-dialogal. À parte as intenções subliminarmente insidiosas (por exemplo, quando o aspeiro acena com os dedinhos no meio de um Pois não é que o consagrado blogueiro Reinaldo Azevedo blablabblalá? e aí você percebe que as aspas não foram para consagrado nem para blogueiro – mas justamente para Reinaldo Azevedo, o que realimenta a suspeita de que o nome seja mesmo o pseudônimo que o Paulo Henrique Amorim usa nos dias ímpares), a verdadeira ameaça consiste nas subdivisões da facção, que já vinham sendo preparadas em campos de treinamento secreto e que se encontram de prontidão para infiltrar-se na vida civil.

Teremos, assim, os travessudos (que reproduzirão diálogos fazendo travessões com os dedos antes das falas - se bem que os mais refinados partirão para o estilo anglo-saxão, utilizando aspas mesmo, o que confundirá o interlocutor incauto que, coitado, detectará o tempo todo uma ironia inexistente na fala deles), os italizantes (dialogueiros que para imprimir o itálico no que dizem – em citações de obras ou termos estrangeiros – inclinarão abruptamente a cabeça para a direita, o que proporcionará torcicolos homéricos aos interlocutores que tentarem acompanhar o raciocínio) e os paragrafiteiros (que ao sinalizar a mudança de parágrafo darão saltinhos para a esquerda, derramando vinho no tapete branco do anfitrião e fazendo com que os interlocutores, para não perder a conversa, acabem indo parar no hall, perto da escada de incêndio). E não acabou: virão também, para desestabilizar qualquer tentativa de diálogo, os ponto-e-virgulinos (que nos meios virtuais já andam sendo apelidados de “dot comma”) e os caixa-alta (terroristas dialogais de afortunada posição social – só para vermos aonde chegou a infiltração).

Aliás, registre-se o caso de uma conhecida socialite militante da vanguarda do parêntese, que dia desses, num badalado evento de moda, ao discorrer sobre o que ela ainda procura no homem ideal, fez o gesto afastando as palmas das mãos – pormenorizando alguma assertiva, por certo – e causando frisson entre os presentes. Mas imediatamente o namorado, ponto-finalista praticante, a retirou da rodinha. E fecha esses parênteses todos aí, porque eu falava era de aspas, caramba.