Ao Mirante, Nélson!

Cenário: consultório.
Móveis: poltrona, divã e mesa com telefone.
Personagens: analista e paciente.

ANALISTA: Mas qual é exatamente o problema? Ora, o que te importa, é problema dele! Fica quieto, que preciso conversar com o paciente: posso? Ué, poder pode, mas esse interrogatório deve ser um suplício pro coitado – põe logo um capuz preto nele.

PACIENTE: Bom. Eu tenho esse distúrbio...

ANALISTA: Qual distúrbio? Ah, deixa de ser invasivo. Claro que não deixo: estou perguntando como profissional. Não, está é bisbilhotando, feito apresentador de programinha de fofoca. Escuta, dá pra ficar quieto?

PACIENTE: Esse problema, que, ahn, acaba me isolando...

ANALISTA: Pois pode se abrir sem reservas comigo. Aaaah, se abrir sem reservas com você, éééé? Claro, o paciente tem que confiar no analista. Pois pra mim isso é assédio.

PACIENTE: Eu sofro de única personalidade, doutor.

ANALISTA: É, eu reparei. Reparou nada, senão não teria perguntado. Claro que reparei, sou treinado pra isso. Você é treinado pra ficar socando meia dúzia de mitos helênicos na conversa, torcer pra passar logo uma hora e cobrar a consulta (bocejo). É, e você é treinado pra me atazanar.

PACIENTE: Será que isso atrapalha muito minha vida, doutor?

ANALISTA: Olha, única personalidade limita bastante as perspectivas de relacionamento afetivo, de enquadramento em grupos sociais, de colocação no mercado de trabalho: acho que terapia seria mesmo a solução.

PACIENTE: Doutor... o senhor tá bem?

ANALISTA: Por quê...?

PACIENTE: O senhor... passou a falar como um só.

ANALISTA (ri, e sussurra): Ah, não se importe. O outro dormiu. É sempre assim. Ele não suporta psicanálise. Se entedia facilmente.

PACIENTE: E ele é o quê...?

ANALISTA : (sussurrando) Humorista. E dos mal-humorados.

(Toca o telefone. O analista atende. Ouvimos a secretária no outro lado da linha)

SECRETÁRIA: Doutor, desculpe interromper. É só pra avisar que a paciente com Tourette pediu pra transferir a consulta pra amanhã e mandou o senhor ir tomar no cu.

ANALISTA: Sem problema, dona Fátima. Pode ligar de volta e confirmar a consulta pra amanhã.

SECRETÁRIA: Ligar de volta? Não, ela não ligou, doutor. Eu é que ando ouvindo a voz dela.

ANALISTA: Perfeito. (bocejo) O que é que é perfeito? Ah, eu preferia você dormindo, sabe. Caramba, e você ainda torturando esse pobre paciente? Não, a hora dele acabou. Ah, claro: é a sua hora preferida da consulta, hein? Consulta, onde? Ah, você também apareceu, Ranieri? Apareci, ué – não pode? Pois é, chamei o Ranieri, que andava sumidão, pra animar um pouco o ambiente. Ah, certo: ontem, depois da palestra, quando precisei dele pra impressionar aquela ruiva, ele nem tchuns; agora, no meu trabalho, aparece sem mais nem menos? Eieieieiei, não pressiona que ele some de novo – você sabe como o Ranieri é.

PACIENTE: Então, doutor: semana que vem, neste mesmo horário?

ANALISTA: Claro. Não, mês que vem depois da chuva! Não, ano que vem antes do jogo do Quinze de Piracicaba! Sim, sim, semana que vem, neste horário – e dá pra calar a boca?

PACIENTE: Hm. Claro, doutor.

ANALISTA: Não, você não: os dois aqui. Mentira, é você sim, você sim! Aliás, cala a boca e paga a consulta – e aqui não tem convênio, tá sabendo?

(Levantam-se. O paciente da poltrona, e o médico do divã, com suas três personalidades)