Ao Mirante, Nélson!

De um Ansioso
- Bom, doutor, eu vim ao seu consultório por conta de meu transtorno de ansiedade. Já acabou minha hora? Posso ir embora?
- Sua hora acabou de começar.
- Pois é, doutor. Não vejo a hora de terminarmos a sessão. Aliás, não vejo a hora do tratamento acabar. Que tal pularmos para a última sessão, com o senhor me dando alta, e...
- Ei, ei, larga a porta do elevador e volta aqui pro divã. Nós mal começamos.
- Isso, isso: começamos mal. O senhor acabou de dizer. Então pelo menos vamos terminar bem: eu vou embora, curado, e não se fala mais nisso. Olha só. Não tenho mais ansiedade! Quanto foi, doutor? Quanto foi pra me curar do transtorno de ansiedade? Quanto foi, hein? Hein?
- Quer fazer o favor de deitar no divã e ficar calmo? Vou pegar um comprimido ali e... ei, o que houve com sua pele?
- Ela já tá empolando, doutor!
- Como assim?
- Ah, o senhor vai me dar aí um ansiolítico, que me dá dor de cabeça. Pra combater a cefaléia, tomo um comprimido que me dá tontura. Pra combater a tontura, tomo uma cápsula que me empola a pele. Então pronto: já tá aí!
- Não, não, na verdade o comprimido é pra mim. Pra controlar uns probleminhas cardiovasculares, que... ei. Tou falando com você. Quer parar de tapar os ouvidos e ficar sacudindo a cabeça feito criança?
- Tralalalalalá. Sou materialista. Não acredito nisso de conversar com morto. Tralalalalalááá.

De um Católico Ultramontano
- Padre, eu... Anh. Tive uma disfunção erétil.
- Como foi?
- Uma vergonha, uma vergonha. Fui abraçar minha noiva e...
- E...?
- E tive uma ereção.
- Mesmo?
- Pois é. Isso nunca me aconteceu antes!
- E ela?
- Ficou lá, né? Parecendo o domo do capitólio, como se minha calça fosse a Praça de São Pedro, e...
- Eu perguntei sua noiva.
- Ué. Só me olhou e disse "Ah, isso acontece". Mas sei lá, né? Só espero que ela não conte pras amigas. Já pensou, padre? Eu, no vigor de meus vinte e um anos, me guardando para o casamento, e já passando por um vexame desses?
- Traz ela aqui que eu dou um jeito.
- Ué. O que o senhor faria com minha noiva, padre?
- Eu falei sua ereção.

De um Presidente da República
- Olha, companheiro. Já que ninguém tá ouvindo, vou confessar: essa sua visita ao Brasil não veio em boa hora.
- Por quê? Porque coincidiu com essa parada gay aí, na Avenida Paulista? Tantas bandeiras coloridas, fumaça... Admito que vocês são um povo muito efusivo, e...
- Mm. Não é isso.
- Ah, então é o famoso Carnaval? Claro, claro. Eu tinha esquecido. É mais ou menos por esta época, né? A diferença com o Mardi Gras de Nova Orleans é que lá os policiais ficam do outro lado da rua, e não comemorando no meio do desfile. Isso é que é espírito de congraçamento.
- Não, não, companheiro. Eu tou dizendo que a hora foi completamente errada.
- Ah, cheguei atrasado? Era para eu desfilar junto deles? Ué. Eu não trouxe fantasia, mas, sei lá, minha comitiva pode me providenciar uma bandeira americana, aí eu me enrolo nela e entro no meio da mult...
- Psssst, companheiro. Quer me ouvir?
- Sim?
- Olha. Antes de vir você tinha que ter baixado suas taxas de importação do etanol brasileiro, pra poder ser mais bem recebido aqui, e...
- Etanol? Ah, eu estou totalmente abstêmio e tenho que dar exemplo. Mas já que falamos nisso, tenho que te confessar também o que o Larry Rohter me contou de você, em...
- Escuta. Sua comitiva já providenciou aí a bandeira?