Ao Mirante, Nélson!

Você entendeu certo. Estou alugando o Mirandinha. Não, não vendo, não dou, não empresto – até porque o tipo, ao contrário do doutor Sócrates, é realmente imprestável. Mas como ele anda me cansando a beleza almirântica (vide os dois últimos posts, onde suas platitudes encheram as caixas de comentários – e acabaram até passando a impressão de que este blog é bem visitado, veja só), resolvi capitalizar o fenômeno. Claro. Se todo autor ganha dinheiro com dramatis personae, por que não eu? Por que só Cervantes, com Sancho Pança? Por que só Shakespeare, com Falstaff? E por que eu acabei de citar dois personagens que não renderam um puto aos autores? Por quê? Por quê?

Não, com o Mirandinha vai ser diferente. Cansei de vê-lo flanar por este blog sem ser convidado; já tinha tentado dar um fim nele abrindo um quiosque e o confinando lá; não suporto mais as enciumadas reclamações de minhas outras personagens (a marujada, os pilotos, Millicent, os sempre atentos fiscais aduaneiros). A partir de agora vou arrendar o Mirandinha, e o que é melhor: para outros blogs.

Sim! Ele poderá fazer neles o que cansou de fazer por aqui, mas com benefícios para todas as partes. O blogueiro-locatário encherá sua caixa de comentários, eu encherei o rabo de dinheiro e o Mirandinha deixará de me ench – passará a ser de uma utilidade incomensurável para a blogosfera.

A seguir, as várias modalidades de comentarista de que ele pode se travestir para visitar os blogs que encomendarem o serviço. A entrega é feita na caixa de comments do cliente no mesmo dia. Taxa de transporte inclusa.

- Mirandinha Bate Palminha: para o blogueiro dependente de elogios rasgados e que reafirmem o quanto o blog é fundamental, essencial e primordial para seus 4 leitores. O modelo não só é o primeirão a comentar como ainda por cima abre com “Puxa, que alívio, tava preocupado achando que você não fosse mais postar!” Isso porque entre um post e outro o blogueiro só foi ali no banheiro. Já vem carregado com 36 comentários.

- Mirandinha Roda-Viva: para quem adora um debate. Basta o blogueiro postar sobre o direito de pesca na costa sul da Birmânia que o modelo já rebate com dezenas de estudos estatísitico-sismológicos-ambientais refutando o post. Aí é só ir replicando, replicando e ver o que acontece: num piscar de olhos, 127 comentários! Já vem com bateria para fazer a discussão chegar à despoluição dos lagos termais na Islândia. Depois do Protocolo de Kyoto, óbvio.

- Mirandinha Vai Você: chega chutando a canela do blogueiro. Uma versão hardcore do Mirandinha Roda-Viva, desprovido de estatísticas mas munido de um vocabulário de provocações onde “mas este teu post de hoje tá um cu” é só esquentamento. O modelo cria caso com o blogueiro, com a família do blogueiro, com aqueles parentes do blogueiro lá de Carapicuíba e, claro, com os 4 visitantes do blogueiro. Aliás, a versão 3.0 faz com que os visitantes, lá pelo 73º comentário, se virem contra o blogueiro e façam ameaças de morte – sem que ele até então tenha feito um comentário sequer.

- Mirandinha 69: nosso prato de resistência. Apesar da idéia obscena que o nome suscita, trata-se de um comentarista multifacetado: 69 diferentes personalidades, prontas a abarrotar a caixa de comentários do blogueiro – e cada comentário de um heterônimo de personalidade própria, com discurso individual. Uma espécie de Fernando Pessoa hiperüberesquizofrênico, que fará o blog parecer o maior ponto de encontro do cyberespaço. Tudo bem que nenhum dos 4 leitores do blogueiro terá ouvido falar de “Endauro Ledorréia”, “Maristélio Louzinho” ou “Maurícia Pia Fendão”. Foi o que deu para arranjar.

E, além dos modelos deste catálogo, fazemos também projetos sob medida, sem compromisso. Os modelos de Mirandinha são compatíveis com os sistemas Haloscan, Comentar, Rate Your Music, Enetation, Blogger, F&D, Yaccs e diversos outros. Só não são compatíveis com minha paciência. Por favor, ligue já.