Existe alguma coisa mais chata que o tal "tira-teima" da UOL? Trata-se de um recurso de captcha para bloquear o envio de mensagens por robôs de spam. Seu funcionamento é simples. Se alguém tenta enviar uma mensagem para um assinante da UOL para o qual jamais escreveu, ele precisará decifrar um conjunto de letras que lhe é apresentado. Normalmente, se você não conhece o destinatário e nem sabe por que está fazendo a gentileza de lhe responder, aí sim é que as letras apresentadas estarão realmente embaralhadas e ilegíveis. Você xinga o UOL, o destinatário e você mesmo. Mas, como sabe que os captchas funcionam para separar homens de máquinas, você decide que a humanidade está sobre seus ombros e precisa defender a espécie. Depois de 3 ou 4 tentativas, você finalmente consegue passar pelo teste. Ah, além de ter de aguentar essa chatice da UOL, que transfere o problema de seu assinante para nós, ainda é preciso encarar o logo da UOL misturado ao texto. Humpf!

Alguns captchas são muito difíceis de ler. Outros, tentam ser mais criativos. Veja abaixo como o RapidShare adaptou o recurso, pedindo que o internauta digite as letras sob as quais pode-se visualizar gatos. De fato, o recurso é um desafio ainda maior para máquinas....e para humanos também!

Como os captchas são sempre uma chatice, decidi brincar um pouco com a coisa.

SENSACIONAL COLEÇÃO DE CAPTCHAS

Para o Detran, criei este útil captcha a prova de dautônicos. Sugiro que ele seja usado no site na tela anterior à marcação de exames oftalmológicos.

Em direção semelhante, criei o captcha abaixo para a matrícula do curso de astronauta. Afinal de contas, não queremos ninguém com problemas de tontura em expedições espaciais, não é mesmo?

Já para a inscrição no curso de comércio exterior proponho o seguinte tira-teima. Para que aceitar um aluno que não consegue nem passar em um simples teste como este?

Diante de tantas confusões na Orquestra Sinfônica do Estado de São Paulo (OSESP), acho melhor utilizarem este captcha para protegerem o site de ataques de hackers com baixa formação musical.

Mas, desconfiado que estava sobre a disponibilidade na rede de outros captchas ainda mais desafiadores, me joguei à busca de novos testes. Encontrei este ótimo captcha de Pokémon. Bem, talvez alguns robôs japoneses consigam decifrar a questão.

Estes testes abaixo oferecem maior precisão. Contudo, o primeiro teste pode oferecer ainda maior dificuldade para humanos! Já o segundo deve ser resolvido sem que se tenha ingerido álcool, pois a capacidade de avaliação pode ser prejudicada por aquela substância.

Achou fácil? Que tal este (via Digg)?

Finalmente, Nic Honing acha tudo isso uma bobagem. Para ele o captcha mais simples para se separar homens de máquinas é simplesmente este:

O mundo informático se revoluciona a cada instante. Tal é essa velocidade que a própria palavra "revolução" tem se esvaziado. O que era novo ontem, amanhã já é ultrapassado. Se não nos cuidarmos, nós mesmos podemos nos tornar obsoletos.

Nesse sentido, sugiro que você, geek velhusco, nerd de outrora, procure evitar as frases, gestos ou lembranças abaixo, sob risco de revelar que seu prazo de validade já venceu.

- Jamais fale que quer comprar um novo winchester;

- Não diga que seu joystick do Playstation quebrou. Tampouco simule estar segurando um joystick de Atari ao falar que seus filhos não largam o videogame;

- Ao interagir com um dinogeek, finja não lembrar o que é um tijorola com bateria tarja azul;

- Nunca pergunte se alguém tem um disquete para emprestar;

- Evite comentar que sua escrivaninha está enroscada de fios;

- Jamais mencione as marcas Netscape ou AltaVista;

- Se alguém um dia falar em Gopher, BBS ou Bitnet, não balance a cabeça ou faça cara de lembrança. Disfarce e pergunte se é um novo refrigerante;

- não escreva "naum" ou "saum" em e-mails, muito menos sugira que as pessoas evitem acentos em uma lista de discussão;

- Sob hipótese nenhuma ofereça seu scanner de mão ou sua placa SCSI para o seu sobrinho;

- Se um dia algum velhusco pronunciar as letras ICQ, resista, mas não confesse que você lembra seu número de cor;

- Mesmo sob tortura, não diga que possui o manual e os disquetes originais do Office 95, que usou o Corel Ventura ou que fez um curso de Cobol;

- Pergunte ao nerd de outrora, seu parceiro, se OS/2 Warp é um novo barzinho.

Por mais que eu me esforce em criar polêmicas e divulgar resultados de minhas pesquisas sobre a blogosfera, meu post mais popular de todos os tempos continua sendo este: Geradores de texto para todos os gostos.

Já pensei em superá-lo. Mas desisti. Tudo pareceria uma cópia, uma continuação (sequel) caça-níqueis. Mas eis que hoje de manhã, acompanhando o Twitter do Marmota, veio uma inspiração….

Que tal transformar textos sem graça, dando-lhes estilo e movimento? Ou, quem sabe, desafiar seus leitores mais ligeiros? Seus problemas acabaram! Descubra agora mesmo como dar mais vida às suas experiências linguísticas. Veja a seguir como converter seus textos sem graça em algo realmente diferente.

Podemos começar de cabeça para baixo. Já que seus leitores vão precisar plantar bananeira para ler, será que podemos dizer que isso sim é um texto interativo? (valeu Marmota!)

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Assim ficou fácil de ler. Melhor seria converter as letras latinas em caracteres gregos.

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Sem graça? Prefere algo mais sonoro? Código Morse serve?

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Claro, a conversão no Google Tradutor de português para alemão e de volta para português (repetindo o processo 2 vezes), não poderia faltar.

Que tal transformar textos sem graça, Stilo lhes uma indemnização e se movem? Ou talvez frustrar os leitores mais leve? Seus problemas estão apenas! Saiba agora como experiência para dar mais vida a sua língua. Aqui está como seus textos sem piedade em algo realmente diferente.

OK, já tá fichando chato. Que tal escrever seu nome em uma sopa de letrinhas? Ou quem sabe com smileys? Fotos do Flickr? Prefere pichá-lo em um muro, ou simplesmente criar uma tag para grafitar? Quer escrever textos em inglês em estilo diferente? Que tal um jeitão meio Yoda?

Já que você chegou até aqui, quem sabe ganhar um pouco de cultura? Saiba tudo sobre a língua do P. Ou consulte este interessante dicionário multimídia da língua brasileira dos sinais (Libras). Aproveite também para aprender o alfabeto em Libras.

Para: Bento XVI

Nós, cidadãos abaixo-assinados, solicitamos que seja revista a convenção de quantas horas dura um dia. Ainda que o padrão de 24 horas tenha sido suficiente para toda a modernidade, esta duração passou a ser insuficiente para a vida pós-moderna. Como acomodar em apenas 24 horas o trabalho, diversos free-lancers, conversas no MSN, atualizações no orkut, redação e interações no blog, publicações no Twitter, jogos em rede? Além disso, o sono e outras pessoas (cônjuge, namorado(a), filhos, amigos, etc.) e animais domésticos também insistem em disputar por atenção.

Considerando que o dia de 24 horas remonta ao antigo Egito e que o calendário vigente foi definido em 1582, solicitamos, nós os insones, que o tempo de um dia seja atualizado com urgência.

Assine o abaixo-assinado e ajude a divulgá-lo. Nossa ação coletiva via blogs conquistará mais esta batalha contra as forças hegemônicas que nos oprimem.

Todo acadêmico sabe o terror que é lidar com deadlines para envio de projetos, relatórios e artigos para congressos. Sem falar na entrega da dissertação e tese que ainda está assobrando muitos mestrandos e doutorandos nesta época. Como nos últimos meses muitos de nós estiveram de férias correndo atrás do tempo para entregar seus trabalhos, esta história é em homenagem a estes atrasados bravos pesquisadores.

Estrelam este sétimo episódio do Pós/Vida Wagner da Rosa (no melhor papel de sua carreira) e suas lindas filhas Verônica e Eleonora.

Conselho a mestrandos e doutorandos: a linguagem científica dá cara científica até ao que não é científico! Como prova cabal deste postulado, recomendo a leitura cuidadosa deste profundo (digo, hilário!) artigo.

Para quem não sabe, "tigre" no jargão médico (pelo menos aqui no sul) é aquele paciente cheio de queixas, que não segue as recomendações médicas. Pois o médico Leandro Arthur Diehl decidiu dedicar (digo, perder!) seu tempo na descrição minuciosa dessa "sindrome tigróide". O uso do linguajar acadêmico e a formatação do artigo são diversão garantida.

Para estudar (digo, morrer de rir!) essa síndrome, que cada vez mais acomente os brasileiros, não deixe de ler o PDF.

Era uma vez uma formiguinha chamada Selma. Quando o tempo esquentava, ela trabalhava, trabalhava, trabalhava. Em fila com suas colegas, carregava pesadíssimas folhas para dentro do formigueiro. Essas eram as reservas que garantiriam a vida no inverno.

Enquanto isso, a cigarra, de nome Pedro, cantava no tronco de um eucalipto. Sua voz tão bela atraía o interesse de todas as cigarras moças. Mas de tanto cantar, deixou todo o trabalho de lado. Morreu seco, queimado pelo sol.

Moças definitivamente não chamavam a atenção de outro personagem de nossa história. Este filósofo francês cedo percebeu que gostava de rapazes. Depois de escutar por diversas vezes que tal comportamento não era "natural" e que Deus não havia criado o homem para esse tipo de coisa, decidiu estudar isso tudo na academia.

Selma nunca pensou em contestar nada. Desde que nasceu, sabia exatamente qual era o seu lugar na sociedade. Herdeira dos compromissos da casta, trabalhava, trabalhava, trabalhava. Apesar de tanta dedicação, suas parentes, da geração seguinte, nunca ouviram falar dela.

Pedro também se foi. Mas não fez falta. Tantos outros machos cantaram no eucalipto. E encataram as meninas cigarras da época. E quantas delas deram a luz a outros cantores magníficos…que também não faziam a mínima idéia de quem teria sido Pedro.

O filósofo homossexual nunca deu muita bola para o barulho das cigarras. O que lhe preocupava de fato era como sua forma de amar era interpretada de formas diferentes em épocas distintas. Ele queria compreender como uma prática social compartilhada pelos homens da Grécia antiga havia sido mais tarde registrada nos manuais de medicina como uma doença, um comportamento que rompia com o funcionamento "normal" do corpo e da sociedade.

Selma, pelo contrário, sempre respeitou a ordem das coisas. Nunca revoltou-se com o trabalho pesado, muito menos com a hierarquia no formigueiro. As jovens cigarras também eram muito respeitosas com Pedro. Reconheciam nele a autoridade e a força, própria de todo bom cantor.

Poder, para o filósofo homossexual, nunca foi algo herdado, nem uma concessão ao soberano. Trata-se de uma relação de forças, que repercurte não apenas na relação entre os corpos, mas no próprio saber.

Ei, mas o que essas histórias têm em comum? Humm…de fato nada! Mas tem gente que acha que é tudo a mesma coisa!

Update: não deixe de ler o post anterior para compreender o contexto desta "pseudo-fábula".

Através de minha incrível capacidade de prever o futuro, e depois de ler hoje uma matéria no jornal sobre pessoas fazendo um "downgrade" para o Windows XP em virtude de dificuldades com o Vista, consegui ter uma visão de que cara o Windows terá daqui a 4 ou 5 anos.

Baseando-me em uma impressionante capacidade de concentração e antecipação do futuro, quero apresentar-lhes aqui uma imagem do futuro da Microsoft e das funcionalidades do Windows Hasta la Vista 2012.

A interface gráfica é incrível e os novos recursos são de cair o queixo!

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O FBI continua investigando a autenticidade do vídeo veiculado pela TV Al Jazira, no qual Bin Laden sugere que os Estados Unidos se converta ao islã. Vestindo uma roupa clara, Bin Laden apresentava barba curta e escura. Como a imagem difere bastante do último vídeo transmitido há 3 anos, algumas autoridades americanas sugerem que trata-se de um impostor.

Porém, diante da falta de elementos para a comprovação da veracidade do vídeo, novas imagens do líder do Al Qaeda foram descobertas pelo blogueiro Alex Primo. Mais uma vez a blogosfera divulga informações fundamentais com maior velocidade que a grande mídia.