1 Milhão de Helicópteros

Somos defensores dos blockbusters, dos arrasa-quarteirões. Mas até Hollywood precisa de limites. E deveria começar já a proibir certas aberrações da natureza. Como os filmes com:

1 - Jenifer Aniston

É sério, tirando o bacaninha Como enlouquecer seu chefe, dirigido pelo Mike Judge, o cara que criou os geniais Beavis & ButtHead, todos os outros filmes protagonizados pela Rachel dos Friends (outra série que dá no saco) são de uma indigência mental atroz. Comédias românticas feitas para fazer vomitar o mais apaixonado dos viventes. Nem adianta ela ser bonita e gostosinha. No final ela sempre interpreta uma retardada que se mete em alguma idiotice sem sentido ou uma chata fdp, como em Separados pelo casamento. Nenhum desses filmes foi um sucesso. Obviamente, ela é uma mala sem alça. Nem o Brad Pitt a aguentou, o que nos leva a...

2 - Angelina Jolie

Puta merda, essa mulher deve ser a melhor foda do planeta. Por que atriz ela não é, embora pense que seja. Adora bancar a maluquinha em pretensos filmes de arte, mas no fundo é só uma gostosa que aprendeu a enganar muita gente ao mesmo tempo. Arma um biquinho, solta umas lágrimas, rola no chão, tem ataques histéricos e, voila, eis um Oscar na prateleira. Picareta. Uma Megan Fox tiazona com pretensões artísticas. Prefiro a Megan Fox, que só faz filmes genuinamente toscos e sabe do que o povão gosta.

3 - Sandra Bullock

Casa no Lago. Enquanto você dormia. A Proposta. Só estes três filmes já seriam suficientes para a ONU levar Sandra Bullock à Corte de Haia por crimes contra a humanidade. Assisti aos três, o que faz de mim um sobrevivente de um holocausto cinematográfico. Ela teve bons momentos: Velocidade Máxima, A Rede. Eram bobos, mas divertidos. Mas agora não dá mais. Está velha e esticada por plásticas e botox. E ainda bancando a ingênua apaixonada. Ou a solteira apaixonada. Que tal um zumbi apaixonado? Zumbis sempre são legais. E só assim para salvar a carreira desta desgraça em forma de comédia romântica.

4 - Robin Willians
Morra, desgraçado, morra. Vocês sabem do que estou falando. Sim, dos piores filmes mela-cueca da história da humanidade. Porra, transformaram até o Homem Bicentenário em um filme romântico. Isaac Asimov vai se remexer no túmulo até o fim dos tempos. Também tem aquele filme em que ele morre para salvar a mulher do inferno e aquele outro em que ele é um médico que faz a alegria dos pacientes. Lembrei, Patch Adams. Se você acha algum desses filmes bons, lamento, você é um idiota.

5 - Jack Black

Esse cara é um caso a ser estudado nas universidades. Ele SÓ FAZ COMÉDIAS. Mas eu nunca ri em um filme com ele. Nunca. Nem uma risadinha amarela. Um esgar de canto de boca. Nada. Conjunto vazio. Talvez no futuro alguém consiga explicá-lo. Por enquanto é só um mala sem graça.

6 - Cameron Diaz

Essa é pé-frio. Consegue estragar até filmes sobre gangues do século 19 dirigido por Martin Scorsese. Uma proeza. Fez As Panteras. E, pior de tudo, deu uma tremenda enbarangada desde que fez o Máscara. Compare aquela Cameron Diaz gostosa com a Cameron Diaz dos dias (sem trocadilho) atuais. E todo mundo sabe que mulher feia não serve nem pra fazer sabão.

Garotas de ensino médio católicas com problemas. Esta é uma possível tradução para o título deste filme. E tem anão!

Uma pena que ele não existe...

Passando para a série: "Atores que parecem idiotas"

Carolina Ferraz interpreta homem no cinema

Maldito Sean Penn.

A entrevista acima é linda, assim como a apresentora que a conduz. A deslumbrante Marlen Gonzalez faz o que ninguém faz com os atores, que é fazer perguntas inteligentes a quem se acha superior, por um motivo ou outro, que o resto da população, nós, os meros mortais. Benicio Del Toro tem todo o direito de interpretar Che Guevara e até admirá-lo. Mas tem que escutar - e até o fez elegantemente, apesar de ficar bem perdido - as críticas quando fala besteira.

Marlen fez o básico: se preparou e encostou Del Toro na parede. É o contrário do que vemos nas tradicionais junkets com os atores. Normalmente é apenas bajulação, deslumbramento e perguntas idiotas, como bem mostrou o filme "Namoradinhos da América", com Julia Roberts e John Cusack, em uma cena memorável.

Só lembrando: atores são uma turma desprezível. Burros, cheios de si, alienados sobre todos os aspectos. Quando se metem com política conseguem ser ainda piores. Que Marlen seja um exemplo para as deslumbradas jornalistinhas que estão saindo da faculdade. Uma mulher inteligente e bonita como ela não existe na TV brasileira. E faz muita falta.

PS: Aos que pedem maior atualização, não o faço para não deixar nenhum leitor mimado. Assinem o RSS e recebam na maior tranquilidade os posts.

Fernanda Montenegro

É o tipo de atriz que foi comunista nos anos 60, ganhou fama combatendo a ditadura e agora é a garota-propaganda ideal de toda ação publicitária do governo e de ex-estatais. Depois que perdeu (merecidamente) o Oscar para Gwyneth Paltrow, ainda deu entrevista criticando a escolha. Faz sempre o mesmo papel nas novelas da Globo: a de matriarca de alguma família rica decadente e/ou em briga, e o mesmo papel no cinema nacional: pobre e/ou retirante. Normalmente seu nome vem acompanhado da expressão "monstro sagrado". Concordo com o "monstro".

Toni Garrido

Lembra de Orfeu, do Cacá Diegues? Pois é...

Marília Pêra

Fez campanha e ainda votou no Collor. Depois do episódio, passou a se dizer vítima de "patrulhamento ideológico". Parabéns aos patrulheiros. Esse é o tipo de coisa que não pode mesmo ser esquecida. Se ela ainda mandasse bem como atriz, a gente perdoava.

Rodrigo Santoro

Esse cara é um fiasco ambulante. Vem se notabilizando por papéis minúsculos e/ou patéticos em Hollywood. Mas como aqui rola um complexo tremendo de inferioridade, qualquer coisa que ele faz lá vira notícia aqui. E tem mais: o cara conseguiu estragar Lost.

Menção Especial Coletiva

Asdrubal trouxe o trombone

Maior reunião de atores que se acham engraçados da história da humanidade. O único problema é que eles eram absolutamente sem-graça. Ou você acha que um grupo de teatro que definia-se "pela desconstrução da dramaturgia, a interpretação despojada e a criação coletiva" podia provocar alguma risada? Apesar da proposta cabeçuda, faziam papéis em pornochanchadas rasas. Continuam por aí, em programas da Globo, Canal Futura e GNT ou em projetos financiados pela Lei Rouanet.

Um resumo rápido: fumante dos infernos resolveu sair do escritório de empresa coorporativa onde trabalha para dar uma tragada despretensiosa e ficou preso dentro do elevador no prédio onde trabalhava por quase 41 horas. Tudo bem. Acontece. E aconteceu em 1999.

O problema que um flagrante do século passado foi filmado em circuito interno e nesta semana a cabeçuda e intelectualóide revista "New Yorker" resolveu que a história renderia uma boa matéria. Justo. Papel aceita tudo. Como vivemos em um mundo de intertextualidade, hiperlink, Pierre Levy, Adorno etc pensaram que era de bom tom ilustrar a coisa toda com um vídeo no site da revista. Parou no Youtube e deu nisso: http://tinyurl.com/4lbnlg.

Antes que se perguntem que diabos isso tem a ver com cinema, explico: Lars von Trier já está babando pra fazer uma cousa (coUsa mesmo, pessoa) conceitual baseado nisso. Philip Glasssssss está tendo orgasssssssssssmos minimalissssssstas pois quer compor a trilha sonora incidental da obra. E aquele editor-gay-que-usa-óculos-de-aros-grossos-de-caderno-de-cultura anteverá com uma "sacada" que tudo é um novo soco no estômago da sociedade corporativa e capitalista. Lógico que vai encher o saco do maluco que escolhe o que vai sair na primeira página do jornal em que trabalha.

O que me faz respirar aliviado é que basta ver o que disputa com esse vídeo louco entre os mais vistos sempre: doses generosas de mulheres seminuas; lances de esportes sérios, acidentes, desenhos violentos e sacanagens bem colocadas que chamam views. Ou seja. Ainda temos bastante público para as coisas boas da vida...

Estão esperando o que para fazer um filme com esse macaco? As possibilidades são infinitas. Mas, para ficar no básico, chamaria um ator carismático tipo o James Belushi para fazer o papel de um policial em decadência. Então colocaria o macaco para ser seu novo parceiro. Haveria a óbvia resistência inicial à idéia, piadinhas dos outros policiais, mas no final os dois virariam ótimos amigos. Deixo o nome do filme para vocês escolherem nos comentários. Recomendo o uso das palavras confusão, macacada, e da dupla "muito louco". Não tem como errar.

Garota, quer saber se o cara por quem você está a fim gosta de mulher? Convide-o para assistir 'Juno'. Se ele aceitar alegremente, sem discursos de protesto, procure outro pai para seus filhos. O mesmo vale para qualquer filme com a Julia Roberts. Aproveitando o ensejo, aí vai uma lista de atores para evitar a qualquer custo.

1- Julia Roberts

Especializada em filme ruim. Pior, filme ruim e mela-cueca, tipo 'Sorriso de Monalisa', 'Namoradinhos da América', 'A mexicana', 'Noiva em fuga', 'Notting Hill'... bem, você entendeu. A lista é interminável, e olha que nem citei 'Uma linda mulher' e 'Dormindo com o inimigo'. O que esperar de uma mulher que dava para o Lyle Lovett, o bonitão aí da foto abaixo?

2 – Tom Hanks

Ficou revoltadinho com a escolha? Fala sério! Diz aí um filme bom com esse cara. Hanks é a Julia Roberts do sexo masculino. Adora fazer filmes muito profundos, cheios de significado, que na verdade não passam de empulhação feita para a platéia chorar, tipo 'À espera de um milagre', 'O terminal' ou a chatice monumental chamada 'Náufrago'. E o que dizer das 30 comédias românticas com a Meg Ryan? E o que dizer (risos) de 'O código Da Vinci'? Seu único filme bom é 'A última festa de solteiro', o que claramente não é um mérito seu, e sim da presença do ótimo ator Michael Dudikoff, o astro da série 'American Ninja'.

3 – Susan Sarandon

Esta é a Julia Roberts mais velha e politizada, casada com Tim Robbins, um Tom Hanks mais novo e politizado. Poderia ocupar facilmente o primeiro lugar da lista caso seus filmes tivessem um pouco mais de relevância, mas já foi esquecida pela história. Seu lugar está garantido ad eternum na lista dos piores graças às suas atuações em lixos supremos como 'Telma e Louise' e, desculpem citar este filme neste horário, 'O óleo de Lorenzo'. Por incrível que pareça, seu melhor filme, 'Sorte no amor', foi feito na companhia do marido. Explica-se: assim como no interessante 'As bruxas de Eastwick', ela faz o papel de vagabunda.

4 – Daniel Day-Lewis

Esse só engana a turminha que se diz cinéfila (fuja, loco). Sempre faz o mesmo papel: exagera no sotaque e nos gritos (vide 'Gangues de Nova York' e 'Sangue negro') e todo mundo suspira pelo cara. Faz o gênero “tô-nem-aí” que não liga pro dinheiro, tanto que disse que ia se aposentar depois de 'Gangues de Nova York'. Ele já tinha dito isso antes de 'Gangues' também. Quem está te impedindo?

5 – Cate Blanchett

É necessário dizer que ela é a Daniel Day-Lewis das mulheres? Ou uma Julia Roberts dos ricos? É a típica atriz que faz qualquer merda e todo mundo acha o máximo, só para parecer inteligente ou dar uma de grande entendedor de cinema. Mas é impossível ver a atuação dela em 'O aviador' sem sentir vergonha alheia. E ela ainda foi indicada ao Oscar. Lá o pessoal também tem medo de parecer burro.